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Hors ligneMessageVince » ven. 29 déc. 2017 12:52

C'est une nana qui a un petit problème : elle a le minou qui pue l'oignon !
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : Dés qu'il "descend à la cave", le mec est dégoutté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies...
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
La fille rencontre le mec, discute, resto etc.. et arrivés au lit... le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... tout d'un coup le mec relève la tête et dit :
- Putain c'est dingue, t'as le minou qui pue vachement l'oignon !
La nana étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : Tu as perdu l'odorat !
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !

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En ligneMessagejames » ven. 29 déc. 2017 14:51

les oignons ont déjà brûlé plusieurs fois .
Trop d'Amour, tue l' amour. Par contre trop de conneries...

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Hors ligneMessageZappa » sam. 30 déc. 2017 18:42

Merci Vince pour ta contribution dans le topic de jem59 et james :-)

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Hors ligneMessageVince » sam. 30 déc. 2017 19:11

Zappa a écrit :Source of the post Merci Vince pour ta contribution dans le topic de jem59 et james :-)

James m'a fait comprendre que je ferais mieux de m'occuper de.......mes oignons!

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Hors ligneMessageCalamar » dim. 31 déc. 2017 10:27

Luis : Tous mes voeux !
Palka : Non, Luis, yé ne te veux pas, désolé !

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Hors ligneMessageOxiO » dim. 31 déc. 2017 12:06

Mega loul !

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Hors ligneMessageRicosore » dim. 31 déc. 2017 12:11

Quelle est la différence entre un drogué,un couturier et un anglais?
...






...
Le drogué,il s'pique le bras...
Le couturier,il s'pique le doigt...




Et l'anglais il speak english.
GO LE LOSC GO GO!

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En ligneMessagejames » dim. 31 déc. 2017 13:57

Vince a écrit :Source of the post
Zappa a écrit :Source of the post Merci Vince pour ta contribution dans le topic de jem59 et james :-)

James m'a fait comprendre que je ferais mieux de m'occuper de.......mes oignons!
ne crois pas ça , vince, mais de temps temps , fait comme moi, relis l'entier du topic ça te fera marrer, et tu evitera les doublons..... de rien
Trop d'Amour, tue l' amour. Par contre trop de conneries...

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Hors ligneMessagejem59 » mar. 2 janv. 2018 13:22

Parole, expression mémorable, exprimée de façon claire et concise
L'enfant est un fruit qu'on fit.
C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses.
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?
Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre!
Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire!
Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depuis il c produi kelk choz 2 bizar... »
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel!
L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"!

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Hors ligneMessagelenormal » mar. 2 janv. 2018 14:19

jem59 a écrit :Source of the post Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?

Et celle de l'eunuque décapité ?
“ Il s'ennuyait comme un politicien qui aurait cessé de magouiller ” - Laurent Gounelle (Le jour où j'ai appris à vivre aux Éditions Pocket)


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En ligneMessagesergent pepper » ven. 5 janv. 2018 01:07

Quelle est la différence entre un pigeon?
L'homme est une erreur du règne animal car il a été doué d'une conscience bien qu'aussi soumis que tous les animaux à ses instincts

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Hors ligneMessagenicobrb » ven. 5 janv. 2018 01:24

sergent pepper a écrit :Source of the post Quelle est la différence entre un pigeon?


Il a deux pattes de même longueur , surtout la gauche; à moins que Djeunzz ne me démontre que c’est la droite...

;-)
"En tout cas si un jour on manque de viande bovine, je boufferai de l'écolo, ça doit être sain comme bidoche à toujours manger bio."

Dodger jeudi 3 août 2017 21h48

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Hors ligneMessagedodger » ven. 5 janv. 2018 07:56

sergent pepper a écrit :Source of the post Quelle est la différence entre un pigeon?

Avant ou après ?
Les victoires sont au football ce que les miracles sont à la religion, il en faut de temps en temps pour continuer à y croire.

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Hors ligneMessageZappa » ven. 5 janv. 2018 12:04

Et quel age avait Rimbaud ? (même référence)

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Hors ligneMessageGilou » ven. 5 janv. 2018 12:12

Dédicace à Kacem WAPALEK qui est un des derniers vrais rappeurs français: "quelle est la différence entre un hamburger?"

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Hors ligneMessageGilou » ven. 5 janv. 2018 12:12

et ce topic s'enflamme grave!

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Hors ligneMessagedodger » sam. 6 janv. 2018 18:42

S'enfle l'âme ?
Les victoires sont au football ce que les miracles sont à la religion, il en faut de temps en temps pour continuer à y croire.

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En ligneMessagecuriste » mar. 9 janv. 2018 19:22

Il était une fois un petit garçon qui s'appelait DYLAN ...

Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire : "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré". La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.

20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur. Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.

Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.

Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais..... n'a pas pu. Son visage était devenu rouge de honte puis bleu....

Elle a levé la main et le coeur lâché et elle fini par mourir.....

Parce que notre DYLAN, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....

Attends... Tu ne pensais quand même pas que DYLAN était devenu chirurgien ???!!!

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Hors ligneMessagejem59 » jeu. 25 janv. 2018 21:54

Une femme part, sans son mari en vacances en
Guadeloupe.
·A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir
très costaud, et après une nuit d'amour torride,
elle lui demande:
- Comment t'appelles tu?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour
et la femme pose toujours la même question,
le noir donne toujours la même réponse.
·Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,
tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir
en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond:
C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je
lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours
en Guadeloupe …


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