À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous !!!...
« Seigneur !
Ces dernières années n’ont pas été faciles.
Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau ; mon chanteur favori : Johnny Halliday ; ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson.
Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.
Amen ! »
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette situation, le fonctionnaire s’approche et frappe à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto, la nuit … et il ne se passe rien d’immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans, m’sieur l’agent…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette situation, le fonctionnaire s’approche et frappe à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto, la nuit … et il ne se passe rien d’immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans, m’sieur l’agent…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…
Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points sur le permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.
Cette mesure est valable partout sur le territoire national sauf en Corse.
Afin d'expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait depuis que le Président des riches avait précisé qu'il y avait du travail en traversant la rue.
Cette mesure est valable partout sur le territoire national sauf en Corse.
Afin d'expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait depuis que le Président des riches avait précisé qu'il y avait du travail en traversant la rue.
C’est un mec qui se rend aux urgences .
Et là , il voit une file d’attente vachement serrée, d' une centaine de mètres sur 2 rangs ! !
Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts .
Alors le mec va voir le médecin urgentiste :
Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
C’est pire !
Une pandémie ?
Non , pire encore !
Et je peux attraper ça ,moi aussi ?
Ben , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
Ah bon ? Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ?
Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts .
Mais ça , c’est pas grave encore , parce que dans pas longtemps avec les nouvelles mesures, ils vont se bouffer les couilles... !!!!
Et là , il voit une file d’attente vachement serrée, d' une centaine de mètres sur 2 rangs ! !
Des hommes , des femmes , des vieux , des jeunes ... Tous saignent des doigts .
Alors le mec va voir le médecin urgentiste :
Salut docteur , c’est quoi tout ce monde ? C’est une épidémie ?
C’est pire !
Une pandémie ?
Non , pire encore !
Et je peux attraper ça ,moi aussi ?
Ben , ça dépend ce que vous avez fait en mai !
Ah bon ? Et qu’est ce qu’ils ont fait eux , en mai ?
Et bien en mai , ils ont voté Macron . Et depuis ils s’en mordent les doigts .
Mais ça , c’est pas grave encore , parce que dans pas longtemps avec les nouvelles mesures, ils vont se bouffer les couilles... !!!!
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
J'ai l'impression que le deuxième mandat de not'bon président Macron va en énerver quelques-uns. dodger » sam. 29 déc. 2018 23:41
Tu es l'antechrist des climato-dubitatifs ! PO » jeu. 27 déc. 2018 17:27
Tu es l'antechrist des climato-dubitatifs ! PO » jeu. 27 déc. 2018 17:27
François et Madeleine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Madeleine longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux François saute à l’eau et va chercher Madeleine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le médecin psychiatre apprend l'acte héroïque de Francois, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Francois est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le médecin psychiatre va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Francois
Il lui dit : « J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
La mauvaise, c'est que Madeleine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre ! »
Et Francois de répondre au médecin psychiatre
> > > > « Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !"
Un jour Madeleine longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic.
Ni une ni deux François saute à l’eau et va chercher Madeleine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le médecin psychiatre apprend l'acte héroïque de Francois, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Francois est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le médecin psychiatre va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Francois
Il lui dit : « J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
La mauvaise, c'est que Madeleine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre ! »
Et Francois de répondre au médecin psychiatre
> > > > « Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !"
déjà vu mais elle est d'actualité.
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être le chef.
- Le cerveau disait : puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le Chef.
- Les pieds disaient : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le Chef.
- Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef.
- Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.
- En fin le trou du cul se fait entendre et demande à être le Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être le Chef.
Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être le Chef.
Ainsi fut fait…
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde comme tout Chef digne de ce titre.
Moralité : Il est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir Chef, un trou du cul d’ailleurs a nettement plus de chance.
Regardez autour de vous pour être convaincu...
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être le chef.
- Le cerveau disait : puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le Chef.
- Les pieds disaient : puisque nous transportons le corps là où il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le Chef.
- Les mains disaient : puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le Chef.
- Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons.
- En fin le trou du cul se fait entendre et demande à être le Chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être le Chef.
Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui-même et refusa de fonctionner. Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être le Chef.
Ainsi fut fait…
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde comme tout Chef digne de ce titre.
Moralité : Il est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir Chef, un trou du cul d’ailleurs a nettement plus de chance.
Regardez autour de vous pour être convaincu...
J'ai l'impression que le deuxième mandat de not'bon président Macron va en énerver quelques-uns. dodger » sam. 29 déc. 2018 23:41
Tu es l'antechrist des climato-dubitatifs ! PO » jeu. 27 déc. 2018 17:27
Tu es l'antechrist des climato-dubitatifs ! PO » jeu. 27 déc. 2018 17:27
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!
- Non, elle n'est pas en panne, répond le belge, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!
A Lens c'était les corons.
La bière ça c'est leur boisson.
Ils aiment les petits garçons.
Leurs grand-père c'est aussi leurs darons.
La bière ça c'est leur boisson.
Ils aiment les petits garçons.
Leurs grand-père c'est aussi leurs darons.
c'est drôle et pas connu !
dans le même style, y'a le belge qui roule sur l'autoroute avec le pantalon baissé, car on lui a dit qu'au-delà de 130 sa voiture commençait à sucer
dans le même style, y'a les deux blondes belges qui vont acheter une twingo, elles paient et elles attendent, quand le vendeur leur demande pourquoi elles attendent, elles répondent qu'on leur a dit que si elles achetaient une twingo elles allaient se faire baiser
dans le même style, y'a le belge qui roule sur l'autoroute avec le pantalon baissé, car on lui a dit qu'au-delà de 130 sa voiture commençait à sucer
dans le même style, y'a les deux blondes belges qui vont acheter une twingo, elles paient et elles attendent, quand le vendeur leur demande pourquoi elles attendent, elles répondent qu'on leur a dit que si elles achetaient une twingo elles allaient se faire baiser
embauche à la mairie de Marseille
Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 11 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.
Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 11 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures.
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
Il a neigé toute la nuit. Voilà ma matinée.
08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme.
Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
> > > Morale: il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.
08:00 : je fais un bonhomme de neige.
08:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.
08:15 : alors je fais aussi une bonne femme de neige
08:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve la poitrine de la bonne femme de neige trop voluptueuse.
08:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.
08:25 : les végétariens du n°12 rouspètent à cause de la carotte qui sert de nez au bonhomme.
Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.
08:28 : on me traite de raciste car le couple est blanc.
08:31 : les Musulmans de l’autre côté de la rue veulent que je mette un foulard à ma bonne femme de neige.
08:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.
08:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.
Les choses empirent quand je marmonne : « ouais; surtout si vous l’avez dans le …. ».
08:45 : l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige.
Je réponds: «oui; les boules » et on me traite de sexiste.
08:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat
09:00: je parais au journal TV; on me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.
09:10 : on me demande si j’ai des complices.
09:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.
> > > Morale: il n’y a pas de morale à cette histoire. C’est juste la France dans laquelle nous vivons aujourd’hui.
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.
Le curé demande donc à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon plein de Ricard
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.
Le curé demande donc à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix de Mémé Rosalie au fond de l'église :
"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
LE PAON ET LE PALAIS
Un jeune paon, imbu de son plumage
Eût pris dès son plus jeune âge
En mains par une vieille pintade
Qui laissa son vieux coq en rade.
Lors, notre jeune volatile
Qui se trouvait fort volubile
Ne fût plus satisfait de son habitat
Et se rêva en costume d’apparat.
Pourquoi, se disait-il, se contenter
D’un simple poulailler, fût-il doré,
Alors que, sans travailler,
Je puis demeurer au palais.
Il me suffit, si mes calculs sont bons,
De prendre mes congénères pour des pigeons
Et, pour les prochaines élections,
De bien jouer les trublions.
Ainsi fût fait, et contre toute attente,
Il prît la place laissée vacante
Par tous les vieux coqs déplumés
Dont tout le monde s’était lassé.
Pour constituer sa basse-cour
Il fit appel à des vautours
Aptes à tondre la laine,
A amasser toutes les graines.
Ses anciens congénères
Qu’ Il jugeait fort vulgaires
Virent enfin, mais un peu tard,
Qu’on les prenait pour des bâtards.
Fort de son plébiscite aux élections,
Nôtre dieu-paon, tel Pygmalion,
> > > Favorisa un jeune sardouk *
Dont il se servait comme bouc.
Grisé par ses nouvelles prérogatives,
Celui-ci, de manière fort hâtive,
Se crût par son maître autorisé
De jeunes oisons brutaliser.
Las, malgré la volonté manifeste
De celer ces faits funestes,
L’histoire vînt à transpirer
Hors de murs du Palais.
Devant ce gros scandale,
Notre apprenti Sardanapale
A son grand regret.
Il envoya ses janissaires
Désigner un bouc émissaire
Mais la sauce ne prît pas
Et l’oisillon resta sans voix.
MORALITE :
Même les rois de l'enfumage,
Ceux mêmes qui se voulaient rois mages,
Tombent un jour de leur piédestal
Et devront quitter leur habit royal.
Un jeune paon, imbu de son plumage
Eût pris dès son plus jeune âge
En mains par une vieille pintade
Qui laissa son vieux coq en rade.
Lors, notre jeune volatile
Qui se trouvait fort volubile
Ne fût plus satisfait de son habitat
Et se rêva en costume d’apparat.
Pourquoi, se disait-il, se contenter
D’un simple poulailler, fût-il doré,
Alors que, sans travailler,
Je puis demeurer au palais.
Il me suffit, si mes calculs sont bons,
De prendre mes congénères pour des pigeons
Et, pour les prochaines élections,
De bien jouer les trublions.
Ainsi fût fait, et contre toute attente,
Il prît la place laissée vacante
Par tous les vieux coqs déplumés
Dont tout le monde s’était lassé.
Pour constituer sa basse-cour
Il fit appel à des vautours
Aptes à tondre la laine,
A amasser toutes les graines.
Ses anciens congénères
Qu’ Il jugeait fort vulgaires
Virent enfin, mais un peu tard,
Qu’on les prenait pour des bâtards.
Fort de son plébiscite aux élections,
Nôtre dieu-paon, tel Pygmalion,
> > > Favorisa un jeune sardouk *
Dont il se servait comme bouc.
Grisé par ses nouvelles prérogatives,
Celui-ci, de manière fort hâtive,
Se crût par son maître autorisé
De jeunes oisons brutaliser.
Las, malgré la volonté manifeste
De celer ces faits funestes,
L’histoire vînt à transpirer
Hors de murs du Palais.
Devant ce gros scandale,
Notre apprenti Sardanapale
A son grand regret.
Il envoya ses janissaires
Désigner un bouc émissaire
Mais la sauce ne prît pas
Et l’oisillon resta sans voix.
MORALITE :
Même les rois de l'enfumage,
Ceux mêmes qui se voulaient rois mages,
Tombent un jour de leur piédestal
Et devront quitter leur habit royal.
MA VOISINE...
Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi.
Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
Hier soir, je l'ai vue traverser le jardin et frapper chez moi.
Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
Je viens de rentrer, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit ! Avez-vous des plans pour ce soir ?
Je lui réponds :“Je suis libre” !
Elle me dit : Super, vous pouvez garder mon chien ?
Elle est célibataire, elle habite en face de chez moi.
Je la vois tous les jours rentrer du boulot.
Hier soir, je l'ai vue traverser le jardin et frapper chez moi.
Je lui ai ouvert la porte et elle m'a dit :
Je viens de rentrer, j'ai très envie de faire la fête, boire des canons, et faire l'amour toute la nuit ! Avez-vous des plans pour ce soir ?
Je lui réponds :“Je suis libre” !
Elle me dit : Super, vous pouvez garder mon chien ?
