Avatar de l’utilisateur
Messages : 1532

index

Hors ligneMessagejem59 » mer. 29 nov. 2017 13:16

Une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’'assises :
- Quel est votre âge Madame ?
- J’ai 86 ans Monsieur Le Juge
- Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l’'an dernier.
- J’'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’'était en fin d’'après-midi, il faisait bon et doux.
- Un jeune homme est venu s’'assoir près de moi.
- Vous le connaissiez ?
- Non, mais il était très amical
- Que s’'est-il passé ensuite ?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
- Vous l’'en avez empêché ?
- Non !
- Pourquoi ?
- C’'était agréable, plus personne ne m’'avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans…
- Que s’'est-il passé ensuite ?
- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l’'en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non !
- Pourquoi ?
- Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d’'amour ?
Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit :
« prends-moi maintenant ! »

- Et il vous a prise ?
- Non, il a crié : « POISSON D’AVRIL LLLLLLLLLLLLLLLL » !
- Et c'’est là que j’'ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoi

Messages : 4625

index

Hors ligneMessagejames » mer. 29 nov. 2017 14:33

C est un bon ragout...j ai rallumé le gaz avec plaisir
Trop d'Amour, tue l' amour. Par contre trop de conneries...

Avatar de l’utilisateur
Messages : 1532

index

Hors ligneMessagejem59 » mer. 29 nov. 2017 17:27

ATT000022.jpg
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.

Avatar de l’utilisateur
Messages : 1532

index

Hors ligneMessagejem59 » mer. 29 nov. 2017 21:36

Germaine(qui gère et mène) méritait vraiment
son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, son
mari en décidant de tout,
criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie
Germaine.
Un jour qu'André en avait marre d’entendre Germaine, il lui dit :
Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans
l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval; le cheval a rué
et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
A la veillée funèbre Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan : As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme présente ses
condoléances à André, il lui serre la main en faisant oui de la tête , et
quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ...
Gaétan se met à observer André ...
Une femme s’avance vers André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Puis un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non .
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, finalement ne restent qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben me dire pourquoi à chaque fois
qu’une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
André lui répond : " C’est bien simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert , elle est morte sur le coup ? " " OUI ! "
Et les hommes : " Ton cheval n’est pas à vendre ? " " NON "

Avatar de l’utilisateur
Messages : 1532

index

Hors ligneMessagejem59 » jeu. 30 nov. 2017 21:41

ATT000033.jpg
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.

Messages : 4625

index

Hors ligneMessagejames » sam. 2 déc. 2017 16:57

.
­­­Un peu d'étymologie...­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­
La réforme de l’orthographe imposée… prévoit de simplifier la langue française, parce qu’il ne convient pas dans le monde actuel d’élever les ignares, mais plutôt pour l’immense masse de gens instruits, de se mettre à leur portée, si tant est qu’ils soient encore accessibles à un échange...
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s’écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète"
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe A privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire
­­­Si désormais on écrit "analfabète" ainsi, c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot et par conséquent, son sens...­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­­
Donc, "analfabète" est issu de :
> ­­­- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.
­­­Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !
A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" …
En effet il ne font pas de musique, mais du vent !!!
Trop d'Amour, tue l' amour. Par contre trop de conneries...

Avatar de l’utilisateur
Messages : 1532

index

Hors ligneMessagejem59 » lun. 4 déc. 2017 16:42

ATT000044.jpg
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.

Messages : 4625

index

Hors ligneMessagejames » jeu. 7 déc. 2017 09:04

Tout un poème
Jean d’Ormesson arrive à la porte du Paradis. Saint Pierre lui ouvre la porte et lui demande : « Tu as ton ticket, Jean ? ». « Non », répond celui-ci. « Pas grave, poursuit saint Pierre. Va t’asseoir dans la salle, il ne reste plus beaucoup de place. » Jean trouve une chaise vide, s’installe. Malgré la pénombre, il reconnaît de grandes personnalités : Napoléon, De Gaulle, Dalida… Soudain, il est dérangé par la fumée de son voisin : Serge Gainsbourg. « Qui pourrait m’expliquer ce qui se passe ici ? », interroge Jean. « T’as bien fait de venir, répond Gainsbourg. C’est le premier concert de Johnny Hallyday, ce soir. »
H. G. – Gravelines
Que je t’aime
Trop d'Amour, tue l' amour. Par contre trop de conneries...

Avatar de l’utilisateur
Messages : 1532

index

Hors ligneMessagejem59 » jeu. 7 déc. 2017 16:58

pour nous réchauffer le soir
Vous n’avez pas les permissions nécessaires pour voir les fichiers joints à ce message.

Avatar de l’utilisateur
Messages : 2817

index

Hors ligneMessageCalamar » jeu. 7 déc. 2017 22:17

- c'est quoi la poudre blanche sur ta bite ?
- de l'aspirine, pour ton mal de crâne, tu la veux par voie orale ou par voie anale ?

Avatar de l’utilisateur
Messages : 1532

index

Hors ligneMessagejem59 » mar. 12 déc. 2017 09:36

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
> > > > > > - Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
> > > > > > Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...
> > > > > > Une semaine plus tard elle revient.
> > > > > > - Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
> > > > > > - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
> > > > > > - Comment cela ? Que s'est-il passé ?
> > > > > > J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané.
> > > > > > Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
> > > > > > - Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
> > > > > > - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
> > > > > > Ben alors ? C'est formidable non ?
> > > > > > - C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaura

Messages : 4625

index

Hors ligneMessagejames » mer. 13 déc. 2017 10:57

Les 'anciens' comprendront....les moins de 50 ans, pas sûr....

1969
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour
de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

2016
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école
de jeter du sel de déneigement sur toute la cour.
Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances
1969
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2016
Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

Du lait, du beurre et des œufs


1969
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

2016
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


Faire un voyage en avion


1969
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

2016
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.


Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre


1969
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.


2016
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire


1969
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.


2016
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!


Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe

1969
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.


2016
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

1969
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2016
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le dernier dimanche d’octobre
1969
Il ne se passe rien.

2016
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!
Trop d'Amour, tue l' amour. Par contre trop de conneries...

Avatar de l’utilisateur
Messages : 4941

index

Hors ligneMessagedodger » mer. 13 déc. 2017 11:11

Je vais faire plus court : c'était mieux avant.
De rien.
Les victoires sont au football ce que les miracles sont à la religion, il en faut de temps en temps pour continuer à y croire.

Messages : 4625

index

Hors ligneMessagejames » mer. 13 déc. 2017 11:18

dodger a écrit :Source of the post Je vais faire plus court : c'était mieux avant.
De rien.
Ouais mais si j'avais écrit cette phrase sans rien d autre, tu aurais dit que c'était pas marrant.
Trop d'Amour, tue l' amour. Par contre trop de conneries...

Avatar de l’utilisateur
Messages : 1532

index

Hors ligneMessagejem59 » mer. 13 déc. 2017 11:25

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a72 ans).
> Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque coté, etc ... un véritable punk quoi !
> Mon père continuait de le regarder...
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
> Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
>
>
> Très décontracté et sans cligner de l'oe’œil, il a dit :
> Si, si, justement ... " Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet ,...
alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils...

Avatar de l’utilisateur
Messages : 1768
Localisation : TGV Paris/Lille

index

Hors ligneMessageMarcolablague » mer. 13 déc. 2017 12:19


Avatar de l’utilisateur
Messages : 1532

index

Hors ligneMessagejem59 » mer. 13 déc. 2017 23:00

Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.
Celui-ci, habite dans le Aveyron et lui vend la vache un peu cher.
Enfin il la prend quand même......

Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
> "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La bourboule , on la met à saillir directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"

Étonné le paysan lui dit :
"Oui, comment l'as tu deviné ?"

Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là-bas !"

Avatar de l’utilisateur
Messages : 1532

index

Hors ligneMessagejem59 » jeu. 14 déc. 2017 18:44

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.

> > Mohammed" lui dit Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi !Et ta femme marche 10 pas devant toi !''

> > "Je sais" lui répond Mohammed,

> > ''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''

bbl
Messages : 622

index

Hors ligneMessagebbl » jeu. 14 déc. 2017 19:35

un présentateur tv a été viré après qu'il ait dit cette blague :

Les gars, vous savez ce qu’on dit à une fille qui a déjà les deux yeux au beurre noir ? On ne lui dit plus rien, on vient déjà de lui expliquer deux fois.
IKEA est le meilleur prénom pour une femme :
suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Messages : 1929

index

Hors ligneMessageFouilloux » jeu. 14 déc. 2017 19:52

bbl a écrit :un présentateur tv a été viré après qu'il ait dit cette blague :

Les gars, vous savez ce qu’on dit à une fille qui a déjà les deux yeux au beurre noir ? On ne lui dit plus rien, on vient déjà de lui expliquer deux fois.


C'est quand même très très con.... et pas drôle.


Retourner vers « Avenue du Petit-Paradis »

Qui est en ligne

Utilisateurs parcourant ce forum : bast, benosc, DonnieD, Jeanne Massa, Lejo, magneto59, mlebbe, Pedro_Henrique, SamT, sergent pepper, sirdeck, Zappa et 16 invités