Blagounettes

[cubi']

J'aime beaucoup quand on joue avec les mots alors là, c'est sublime.
Le regretté Raymond Devos le faisait aussi, c'était un maître à l'époque.
On a la chance d'avoir une langue qui permet cela, alors faut pas se priver et quand c'est drôle, c'est encore mieux !

Source of the post Qu'en pense notre Prèz ?

Il me semble avoir le sens de l'humour, mais cet humour là risque de le chatouiller un brin... Les Politiques savent se montrer bien coincés quand ils veulent, tout jeunes qu'ils soient...

[curiste]

Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf.
L'un dit :
"Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur."
Le second dit :
"Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques."
Le troisième dit :
"Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis d'Amérique."

[didj]

un mec se fait tailler une pipe par sa femme
elle: elle ne durcit pas
lui: non mais maintenant elle est propre

[PapydeLil]

Source of the post Qu'en pense notre Prèz ?

que ma division a été vendue a des indiens et que je regrette les amerloks ^^

[Calamar]

Des Portugais jouent à la belote
- Atout pique
- Pourtant yé mé souis rasé !

[lenormal]

Un peu de finesse, ça ne peut pas faire de mal !!!

-Question1:
Dans quelle combat fut mort Goliath?
-Réponse: Son dernier.

-Q2: Où fut signé le Traité de Paix après la 2ème guerre mondiale?
R: Au bas de la dernière page.

-Q3: Quelle est la principale raison du divorce?
R: Le mariage.

-Q4: Dans quel Etat coule le fleuve volta?
R: Etat liquide.

-Q5: Quand fut né Mandela?
R: Le jour où sa mère l'a mis au monde.

Q6: Comment peut-on faire pour distribuer 6 oranges à 8 personnes?
R: En faisant du jus d'orange.

Q7: On dit la chaise ou le chaise?
R: On dit chaise tout court parce que chaise n'a pas de sexe.

Q8: Quel nom donne- t-on aux habitants de Bainet?
R: Benezouel

Q9: "Il pleut depuis 2h". A quel temps est cette phrase?
R: Mauvais temps.

[Lejo]

>> Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures
> du matin.
>> Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
>> L'homme répond :
>> "_Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets
> sur le corps humain, ainsi que ceux du tabac et des soirées
> tardives_."
>> Le policier pas convaincu demande alors :
>> "Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure
> pareille?"
>
> L'homme répond :
>> _"Comme d'habitude, ça va être ma femme."_

[Gilou]

Elle est mignonne.

Voilà les autres. Ça place le niveau minimum :)

[jem59]

MOI, JE DIS : C'EST LA PREMIERE FOIS QUE C'EST DUR
On a beau nous raconter
Que c’est la longueur ou la grosseur
Qui compte et la motivation ! aussi,
Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
Quelle soit grosse ou petite,
Encore faut-il savoir s’en servir !
Un peu à droite, un peu à gauche,
C’est pas gagné d’avance.
Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
Mais si c’est raté,
Recommencer demande du courage.
On est déçu…
Les copines nous disent pourtant
Que ce n’est pas difficile….
Qu’il faut y mettre un peu de coeur,
Qu’il suffit de se concentrer.
Avant, arrière,
Une fois, deux fois, trois fois…
Répétitif et lassant,
Et faut pas trop faire durer non plus,
Surtout la première fois,
Quand l’émotion est à son comble !
On a vite fait de tout foirer.
Quand ça commence à déraper,
moi, j'abandonne !
On va y arriver ? ou pas ?
Mais si la première fois c’est Byzance,
Qu’on a gagné au premier coup,
On se dit qu’au final,
C’est pas si difficile que ça,



]De faire un créneau

[jem59]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :
« Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! »
- « Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole » lui répond l'étudiant.
Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante,
> mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème :
> " Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ? "
- " Le sac rempli de billets " répond l'étudiant.
- " Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
- " Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas " lui répond l'étudiant !
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge : "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
" Monsieur" lui dit-il vous avez signé , mais vous avez oublié de me mettre une note !

[jem59]

> > Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
> > A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
> > Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
> > Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
> > Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
> > Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
> > Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible : A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

[jem59]

C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition. Il l'ausculte et lui dit:
> > "Vous avez un abcès sur le clitoris".
> > "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
> > "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".

[jem59]

Deux petits Somaliens discutent.
> > L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
> > Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
> > Tant pis, moi, j'y vais ! "
> > Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
> > Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
> > Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos !
> > Là , il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
> > Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
> > Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! "...
> > "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

[jem59]

C'est quand même bien fait, le français.

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

C'est pas compliqué le français, la preuve:

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué...!

[PapydeLil]

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ?
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

[MarcoVanBasten]

Source of the post C'est quand même bien fait, le français.

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
...
......

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué...!

La version chantée par Fatal Bazooka à partir de 1min :

https://youtu.be/GqqCgtxWf0E?t=58s

[curiste]

Esprit motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards ;
- Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

Esprit blonde
> >
> > > > La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte

[jem59]

Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
> > > > > Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
> > > > > Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Rapprocher Encore .
> > > > > Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
> > > > > Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
> > > > > Euh ... en fait non, Répond le barman
> > > > > Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
> > > > > Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
> > > > > Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
> > > > > Bien sûr, l'homme répond.
> > > > > Je voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
> > > > > Quel est le message? demande le barman.
>
> Dites-lui, Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!

[MarcoVanBasten]

[Zappa]

C'est pas drôle donc tu t'es pas gouré de topic