C'est une nana qui a un petit problème : elle a le minou qui pue l'oignon !
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : Dés qu'il "descend à la cave", le mec est dégoutté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies...
Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
La fille rencontre le mec, discute, resto etc.. et arrivés au lit... le mec "descend à la cave"... une minute, deux minutes... tout d'un coup le mec relève la tête et dit :
- Putain c'est dingue, t'as le minou qui pue vachement l'oignon !
La nana étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : Tu as perdu l'odorat !
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !
ne crois pas ça , vince, mais de temps temps , fait comme moi, relis l'entier du topic ça te fera marrer, et tu evitera les doublons..... de rienVince a écrit :Source of the postZappa a écrit :Source of the post Merci Vince pour ta contribution dans le topic de jem59 et james :-)
James m'a fait comprendre que je ferais mieux de m'occuper de.......mes oignons!
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
Parole, expression mémorable, exprimée de façon claire et concise
L'enfant est un fruit qu'on fit.
C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses.
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?
Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre!
Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire!
Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depuis il c produi kelk choz 2 bizar... »
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel!
L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"!
L'enfant est un fruit qu'on fit.
C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses.
Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence.
Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?
Vous n'êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables de la gueule que vous faites.
N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause.
Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.
Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent! Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.
La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine.
L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite.
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre!
Les parents, c'est deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire!
Avant je savais bien écrire et, un jour, j'ai eu un téléphone portable : « é depuis il c produi kelk choz 2 bizar... »
Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel!
L'être humain est incroyable : c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: "Sauvez les arbres"!
jem59 a écrit :Source of the post Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine?
Et celle de l'eunuque décapité ?
“ Qui veut faire quelque chose trouve toujours un moyen... Qui ne veut rien faire trouve une excuse ”
Quelle est la différence entre un pigeon?
"Le système ne choisit pas les meilleurs, il choisit les plus conformes, c'est dangereux" AJ
sergent pepper a écrit :Source of the post Quelle est la différence entre un pigeon?
Il a deux pattes de même longueur , surtout la gauche; à moins que Djeunzz ne me démontre que c’est la droite...
;-)
"En tout cas si un jour on manque de viande bovine, je boufferai de l'écolo, ça doit être sain comme bidoche à toujours manger bio."
Dodger jeudi 3 août 2017 21h48
Dodger jeudi 3 août 2017 21h48
sergent pepper a écrit :Source of the post Quelle est la différence entre un pigeon?
Avant ou après ?
Souvent la foule trahit le peuple.
Victor Hugo
Victor Hugo
Il était une fois un petit garçon qui s'appelait DYLAN ...
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire : "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré". La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur. Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais..... n'a pas pu. Son visage était devenu rouge de honte puis bleu....
Elle a levé la main et le coeur lâché et elle fini par mourir.....
Parce que notre DYLAN, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....
Attends... Tu ne pensais quand même pas que DYLAN était devenu chirurgien ???!!!
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire : "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré". La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur. Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles.
Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais..... n'a pas pu. Son visage était devenu rouge de honte puis bleu....
Elle a levé la main et le coeur lâché et elle fini par mourir.....
Parce que notre DYLAN, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....
Attends... Tu ne pensais quand même pas que DYLAN était devenu chirurgien ???!!!
Dimanche 16 mai 2021 : Burak Yilmaz : we will be champion, don't wory...we will be champion next week...
Une femme part, sans son mari en vacances en
Guadeloupe.
·A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir
très costaud, et après une nuit d'amour torride,
elle lui demande:
- Comment t'appelles tu?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour
et la femme pose toujours la même question,
le noir donne toujours la même réponse.
·Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,
tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir
en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond:
C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je
lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours
en Guadeloupe …
Guadeloupe.
·A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir
très costaud, et après une nuit d'amour torride,
elle lui demande:
- Comment t'appelles tu?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour
et la femme pose toujours la même question,
le noir donne toujours la même réponse.
·Un soir la femme dit:
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,
tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir
en colère lui dit:
- Je savais bien que tu te moquerais de moi.
La femme lui répond:
C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je
lui dirai que j'ai eu 20 cm de neige tous les jours
en Guadeloupe …
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