Même après la mort ce Donald saura rester modeste…
Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.
Dieu demande à Bush : “En quoi crois-tu” ?
Bush répond : "Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La nation Américaine et tout le tra la la ..."
Dieu est impressionné par Bush et lui dit : "Bien, viens t’assoir sur la chaise à ma droite"
Dieu va vers Obama et lui demande : "En quoi crois-tu” ?
Obama répond : “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ".
Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’assoir sur la chaise à ma gauche"
Finalement Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu” ?
Trump répond : "Je crois que tu es assis sur ma chaise”.
Une fois décédés, George Bush, Barack Obama et Donald Trump se retrouvent devant Dieu pour être interrogés.
Dieu demande à Bush : “En quoi crois-tu” ?
Bush répond : "Je crois en une libre économie, une Amérique forte. La nation Américaine et tout le tra la la ..."
Dieu est impressionné par Bush et lui dit : "Bien, viens t’assoir sur la chaise à ma droite"
Dieu va vers Obama et lui demande : "En quoi crois-tu” ?
Obama répond : “Je crois dans la démocratie, l’aide aux pauvres, la paix mondiale, etc. .... ".
Dieu est réellement impressionné par Obama et lui dit: 'Très bien, viens t’assoir sur la chaise à ma gauche"
Finalement Dieu rencontre Trump : “En quoi crois-tu” ?
Trump répond : "Je crois que tu es assis sur ma chaise”.
Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides, il marche lentement.
L'un d'eux dit : "Je suis sûr que le pauvre homme a de l’arthrite. Ces personnes-là marchent comme ça."
L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l’arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme.
S'approchant de lui l'un des étudiants lui demande: "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répondit : « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine."
Le premier dit : « Je pense que vous faites de l’arthrite. »
Le vieil homme dit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit: « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
« Eh bien, Cher monsieur, quelle est votre pathologie ? »
Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais, moi aussi je me suis trompé ! »
L'un d'eux dit : "Je suis sûr que le pauvre homme a de l’arthrite. Ces personnes-là marchent comme ça."
L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a surement de l’arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous avons appris en cours. »
En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme.
S'approchant de lui l'un des étudiants lui demande: "Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? "
Le vieil homme répondit : « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine."
Le premier dit : « Je pense que vous faites de l’arthrite. »
Le vieil homme dit : « Vous pensiez ça, mais, vous vous trompez. »
Le second étudiant dit: « Je pense que vous avez de l’arthrose. »
Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais, vous vous trompez. »
« Eh bien, Cher monsieur, quelle est votre pathologie ? »
Le vieil homme dit : « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais, moi aussi je me suis trompé ! »
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ma chérie ?
Et elle lui répond:
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ma chérie ?
Et elle lui répond:
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !
“ Qui veut faire quelque chose trouve toujours un moyen... Qui ne veut rien faire trouve une excuse ”
bien qu'un peu dure!
Un marocain, un turc et un marseillais sont dans un bar un soir, en train de boire des bières.
* Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta, et explose le verre en l'air...........
Il dit : "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
*Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre..........
Il dit "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
*Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et le turc........
Puis il dit : "à Marseille, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".
Un marocain, un turc et un marseillais sont dans un bar un soir, en train de boire des bières.
* Le marocain boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta, et explose le verre en l'air...........
Il dit : "Au Maroc, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".
*Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre..........
Il dit "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".
*Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute le marocain et le turc........
Puis il dit : "à Marseille, on a tellement de marocains et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".
jem59 a écrit :Source of the post Un magasin de fringues est tenu par un Juif.
> Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba, fait irruption, brandissant un grand couteau et criant :
"Allah est grand"!
Et le Juif de répondre :
Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ..."
Ça me fait penser a popek:" Dieu soit loué !!! et toujours à un prix raisonnable."
Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€.
Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 €, cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €.
Une année passe ainsi, quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15 €. Là, il ne comprend plus… d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €.
Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande:
- Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ait manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation..?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent.
C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18€
A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €.
Sur ce, le sans-papier embraye::
- Et combien d’enfants avez-vous en réalité..?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…
Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :
-Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais...!!!
Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 €, cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €.
Une année passe ainsi, quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15 €. Là, il ne comprend plus… d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €.
Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande:
- Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ait manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation..?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent.
C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18€
A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €.
Sur ce, le sans-papier embraye::
- Et combien d’enfants avez-vous en réalité..?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…
Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :
-Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais...!!!
jem59 a écrit :Source of the post Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire navetteur un montant de 25€.
Il en est ravi, on peut le comprendre.
Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €.
Le sans-papier se persuade alors qu’au fond, 18 €, cela reste une somme non négligeable même si ce n’est plus 25 €.
Une année passe ainsi, quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15 €. Là, il ne comprend plus… d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €.
Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande:
- Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ait manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation..?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent.
C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18€
A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €.
Sur ce, le sans-papier embraye::
- Et combien d’enfants avez-vous en réalité..?
Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…
Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :
-Vous n’allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais...!!!
blague écrite en direct depuis les bureaux des républicains de fillon...
"Le système ne choisit pas les meilleurs, il choisit les plus conformes, c'est dangereux" AJ
ATTENTION À LA GRIPPE . . ..
1er décès : Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de lagrippe .......
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout .
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc ......
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ........
Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .
Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le
faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps
Mais , Madame , vous l'avez tué ..
Comment dit la dame,vous m'accusez ?
Mais bien sûr Madame !
> > > > > >On ne fait pas transpirer un fonctionnaire ! *
1er décès : Un fonctionnaire de la DDE d'Auxerre vient de décéder de lagrippe .......
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout .
Vertiges , palpitation , jambes flageolantes , maux de ventre etc ......
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines ........
Le lendemain , elle l'a trouvé mort dans son lit .
Aussitôt , elle a appelé le médecin et lui expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le
faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps
Mais , Madame , vous l'avez tué ..
Comment dit la dame,vous m'accusez ?
Mais bien sûr Madame !
> > > > > >On ne fait pas transpirer un fonctionnaire ! *
C'est un homme marié qui va à confesse …
- Mon père, » dit-il, je m’ accuse d' avoir PRESQUE trompé ma femme
- Qu ’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s' est déshabillés et on s' est frottés l' un contre l' autre. C' est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c' est exactement comme si tu l' avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s' en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s' apprête à sortir de l' église...
Le curé l' appelle.
- Dis-donc, tu n' as pas mis tes 50 € dans le tronc !
- Non, mon père ! ''J'ai juste frotté le billet sur le tronc, vous m' avez dit que c' était pareil que de le mettre...
- Mon père, » dit-il, je m’ accuse d' avoir PRESQUE trompé ma femme
- Qu ’entends-tu par PRESQUE ?
- Hé bien voilà : avec une copine, on s' est déshabillés et on s' est frottés l' un contre l' autre. C' est tout.
- Espèce de cochon ! Te frotter, c' est exactement comme si tu l' avais mise ! Tu me feras un chapelet complet et tu mettras 50 € dans le tronc des pauvres.
Le gars s' en va dire son chapelet puis il se dirige vers le tronc des pauvres et s' apprête à sortir de l' église...
Le curé l' appelle.
- Dis-donc, tu n' as pas mis tes 50 € dans le tronc !
- Non, mon père ! ''J'ai juste frotté le billet sur le tronc, vous m' avez dit que c' était pareil que de le mettre...
Un Alsacien de blubeuniem, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un spectacle.
> Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, il se dit :
> "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier ».
> Il sort, sur le boulevard , s'approche d'une prostituée et lui demande :
> - "C'est combien ?
> - "100 euros chéri" lui dit-elle.
> - "c'est trop cher" répond notre ami.
> La prostituée :
> - "Tu comptais y mettre combien ? »
> L’ Alsacien tout sérieusement:
> - "20 EUR »
> - "Tire-toi rigolo" lui dit-elle.
> Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
> Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
> - "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"
> Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel, il se dit :
> "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier ».
> Il sort, sur le boulevard , s'approche d'une prostituée et lui demande :
> - "C'est combien ?
> - "100 euros chéri" lui dit-elle.
> - "c'est trop cher" répond notre ami.
> La prostituée :
> - "Tu comptais y mettre combien ? »
> L’ Alsacien tout sérieusement:
> - "20 EUR »
> - "Tire-toi rigolo" lui dit-elle.
> Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les voilà partis.
> Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre Alsacien :
> - "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"
un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
> > > > > > > > > > La patronne du claque le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.........
> > > > > > > > > > Sûre d'elle, la fille lui dit : - Mon vieux monsieur, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
> > > > > > > > > > Je vais te rappeler le bon temps...Toute ta jeunesse en une soirée !!!!!! Que du plaisir .....
> > > > > > > > > > Le p'tit vieux se déshabille illico presto, mais la fille lui prend ses fringues et les jette par la fenêtre.
> > > > > > > > > > - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ? Dit le vieux monsieur fâché ,surpris de se retrouver sans fringue .
> > > > > > > > > > - Ne t'en fais pas, Pépé...
> >>>>>>>>>>>>Je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !!
> > > > > > > > > > La fille se déshabille à son tour...
> > > > > > > > > > Dépité , le p'tit vieux prend les affaires de la fille et les jette également par la fenêtre !
> > > > > > > > > > - Hé! Hé ,Qu'est-ce que tu te prends, pépé ? impensable ... S'interroge la belle .......
> > > > > > > > > > - T'en fais pas, répond celui-ci d' un air décontracté, le temps que je bande la mode aura changé !!!
> > > > > > > > > > La patronne du claque le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.........
> > > > > > > > > > Sûre d'elle, la fille lui dit : - Mon vieux monsieur, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses...
> > > > > > > > > > Je vais te rappeler le bon temps...Toute ta jeunesse en une soirée !!!!!! Que du plaisir .....
> > > > > > > > > > Le p'tit vieux se déshabille illico presto, mais la fille lui prend ses fringues et les jette par la fenêtre.
> > > > > > > > > > - Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle ? Dit le vieux monsieur fâché ,surpris de se retrouver sans fringue .
> > > > > > > > > > - Ne t'en fais pas, Pépé...
> >>>>>>>>>>>>Je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin tu auras perdu tant de kilos dans ces folles étreintes que tes vêtements seront trop grands pour toi !!
> > > > > > > > > > La fille se déshabille à son tour...
> > > > > > > > > > Dépité , le p'tit vieux prend les affaires de la fille et les jette également par la fenêtre !
> > > > > > > > > > - Hé! Hé ,Qu'est-ce que tu te prends, pépé ? impensable ... S'interroge la belle .......
> > > > > > > > > > - T'en fais pas, répond celui-ci d' un air décontracté, le temps que je bande la mode aura changé !!!
J'essaie de me retenir de cliquer sur ce topic par peur de voir mon cerveau fondre, mais des fois je craque "allez, juste une fois, personne n'en saura rien à part Google et MrK..."
Et le schéma se répète : jouvre le topic en espérant y trouver de quoi cautionner ma curiosité, mais j'en ressort inlassablement avec cette sensation d'avoir été souillé au plus profond de mon intelligence supérieure, et même parfois cette honte inavouable d'avoir souri à une des blagues de jem59... Arg, pardonnez moi...
Et le schéma se répète : jouvre le topic en espérant y trouver de quoi cautionner ma curiosité, mais j'en ressort inlassablement avec cette sensation d'avoir été souillé au plus profond de mon intelligence supérieure, et même parfois cette honte inavouable d'avoir souri à une des blagues de jem59... Arg, pardonnez moi...
énorme enfoiré a écrit :
Discret le Nek' ces derniers temps.
J'espère qu'il va revenir avec Raymondbard et Leelh'osc.
Discret le Nek' ces derniers temps.
J'espère qu'il va revenir avec Raymondbard et Leelh'osc.
