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Hors ligneMessagejem59 » ven. 26 janv. 2018 20:00

En direct d'un Jean de la Fontaine africain.
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu...
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi...
Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".

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Hors ligneMessagejem59 » dim. 28 janv. 2018 11:28

Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.
Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d’y penser.
Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
> > Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.

Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,
" Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?..."
> > Surprise, Sophia répond,
> > "Oui, Luigi, je porte un panties tonight rouge, mais comment le savez-vous"?...
Luigi répond :
"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani... Les aimez-vous ?..."

Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande,
> > " Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir?..."
> > Rosa répond :
> > " Oui, Luigi, comment savez-vous cela" ?...
> > Il répond :
"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani .. Les aimez-vous ?..."

> > Maintenant que la soirée est presque terminée et qu’on joue la dernière chanson, Luigi invite Carmela à danser.
> > Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
Il déclare:
> > " Carmela, étoile de mon cœur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir.....S'il vous plaît, s'il vous plaît,...dites moi si c’est vrai!..."
> > Carmela sourit timidement et répond:
> > " Oui Luigi,.... je ne ... porte pas de culotte ce soir" !...
Luigi halète,
" Dieu merci ... Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani, à 300 Euros"!......

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Hors ligneMessagejem59 » mar. 6 févr. 2018 20:39

Coup de soleil !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
Sandrine l'infirmière , surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

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Hors ligneMessagejem59 » mar. 6 févr. 2018 20:42

La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander : [color=#FF0000][/color]
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

*******************
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

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Hors ligneMessagejem59 » mar. 6 févr. 2018 20:42

Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..

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Hors ligneMessagejem59 » mar. 27 févr. 2018 08:24

Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d' être installé.


- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il
> > - Bah, pas trop mal. On s' occupe bien de moi ici.
> > - Et la nourriture, ça va ?
> > - Oh excellente, répond le vieillard.
> > - Et les soins ? On te soigne bien ? Renchérit le fils.
> > - Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
> > - Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
> > - Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.

Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net.

- Qu 'est-ce que mon père me dit ?

Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu' il ne s' endorme ?
> > - Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
> > - Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

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Hors ligneMessagejem59 » jeu. 1 mars 2018 18:04

Un ouvrier appelle son patron...

- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !



Alors, son patron réplique :

- Tu sais ce que je fais quand j'ai la même chose que toi ? Je demande à ma femme qu'elle me fasse une gâterie... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....



L'ouvrier rappelle deux heures plus tard....

- Patron, patron... Ça marche... j'ai plus mal aux jambes, plus mal aux bras, plus mal à la tête... j'arrive travailler....



Le patron tout fier de son conseil lui répond :

- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?



- Oui patron, mais dites donc, en plus, vous avez vraiment une sacrée belle maison !

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Hors ligneMessagelucdelil » jeu. 1 mars 2018 18:14

Éternellement excellente.
Je crois que feu mon papa me la racontait déjà.
La vie est belle !

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Hors ligneMessagePrieto » jeu. 1 mars 2018 18:33

lucdelil a écrit :Éternellement excellente.
Je crois que feu mon papa me la racontait déjà.

Je confirme :-)
Au Nord il y a un club majeur, Lille et un club mineur, Lens !

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En ligneMessagedodger » jeu. 1 mars 2018 21:54

Le père de Luc te la racontait aussi ?
Les victoires sont au football ce que les miracles sont à la religion, il en faut de temps en temps pour continuer à y croire.

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Hors ligneMessagejem59 » ven. 2 mars 2018 09:43

Une jeune femme demande à un vieux sage chinois :
- Cher Maître, pourquoi dit-on d'un homme qui a des rapports avec beaucoup de femmes, qu'il est un séducteur ?

- Et pourquoi une femme qui a des rapports avec beaucoup d'hommes, est une femme de mœurs légères

- Pourquoi cette différence ?

Le sage chinois hoche la tête et répond:
- Sachez, chère jeune dame, qu'une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux.
- Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé, ne sert à rien....

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Hors ligneMessagejem59 » sam. 3 mars 2018 09:05

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction

et elle a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha vers l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et, avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent les uns et les autres d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
Un autre demanda : «Pourquoi?»
Le premier répondit :
« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

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Hors ligneMessagejem59 » lun. 5 mars 2018 18:45

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

" Qu’est-ce qui ne va pas chéri ? "

Le mari lève les yeux de son café,

il lui demande solennellement:

" Tu te souviens il y a 20 ans,

quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ? "

" Oui je m’en souviens,"

répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement..

" Te souviens-tu que ton père nous a surpris

en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ? "

" Oui je m’en souviens, "

dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue,

" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit :

« Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans”.»

" Je m’en souviens aussi,"

répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit

" J’aurais été libéré aujourd’hui !!! "

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Hors ligneMessageGoLosc » lun. 5 mars 2018 19:01

L'histoire de Ginette...

L'histoire de Ginette

À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu' 'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques
s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s' approche :

- Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu' elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

- Avez-vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.

II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

- OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Elle est Pas belle la vie en maison de retraite !!!!!!!!!

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Hors ligneMessagelenormal » lun. 5 mars 2018 19:13

jem59 a écrit :Source of the post " Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit :

« Ou tu épouses ma fille, ou je t’envoie en tôle pour 20 ans”.»

Pas tout compris !

S'il pointe son flingue sur la tempe du mec, celui-ci meurt, difficile pour lui après d'en prendre pour 20 ans de tôle !!!
“ Il s'ennuyait comme un politicien qui aurait cessé de magouiller ” - Laurent Gounelle (Le jour où j'ai appris à vivre aux Éditions Pocket)

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Hors ligneMessagecuriste » lun. 5 mars 2018 19:14

Elle a 16 ans....

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Hors ligneMessagejem59 » dim. 25 mars 2018 12:43

La maîtresse demande à ses élèves

donnez moi le nom d'un médicament connu & sa fonction.

Julie dit :

le dolipranne,c'est quand on a mal à la tête.

c'est très bien

Mathieu

le Spasfon c'est quand on a mal au ventre.

oui très bien!!

Lucas:

le viagra c'est quand on a la diarrhée!

choquée la maîtresse demande des explications.

C'est maman,le soir elle dit a papa: "prends ton viagra & fais moi durcir cette petite merde!"

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Hors ligneMessagejames » dim. 25 mars 2018 15:42

Les chats n 'aiment pas l eau,d ailleurs dans l eau minet râle
Modifié en dernier par james le mar. 27 mars 2018 10:56, modifié 1 fois.
Trop d'Amour, tue l' amour. Par contre trop de conneries...

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Hors ligneMessagecuriste » dim. 25 mars 2018 16:25

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Hors ligneMessagelenormal » jeu. 29 mars 2018 18:03

Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour.

Marcel dit à son comparse :

- René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain..
- L'autre: Bah..
- Marcel: Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?
- René: Non.
- Marcel: C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais.

Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit:
- Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ?
- René: Non.
- Marcel: C'est l'auteur des " Trois Mousquetaires ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...

Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade:
- Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?
- René: Non.
- Marcel: C'est l'auteur des " Confessions ". Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais...

Cette fois, un peu excédé, René réplique : - Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?
- Marcel: Non.
- René: C'est le gars qui baise ta femme". Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais!
“ Il s'ennuyait comme un politicien qui aurait cessé de magouiller ” - Laurent Gounelle (Le jour où j'ai appris à vivre aux Éditions Pocket)


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