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Hors ligneMessagepfff... » mar. 7 août 2018 14:09

Ursulet a écrit :Source of the post
jem59 a écrit :Source of the post QUI A-t-il dans un slip d'un petit vieux un ancien combattant & deux chomeuses.
& dans une culotte d'une petite vieille une tranchée abandonnée par les Anglais & un vieux poilu qui monte la garde


Image


:)
Avec Boufal et Eder, 2 techniciens hors-pair, on a sans doute la meilleure équipe de L1 après le PSG
"Laisser tomber 2 minutes cet idiot de Trump,... De toutes façons, il n'a aucune chance d'être élu." EJ

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Hors ligneMessagelucdelil » mar. 7 août 2018 15:17

mais loul ce gif
La vie est belle !

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Hors ligneMessagejem59 » mer. 8 août 2018 19:54

Une nuit un enfant ouvre discretement la porte de la chambre de ses parents.Et il surprend sa mère en train de faire une gâterie à son père.il referme doucement la porte & il s'en va en secouant la tête et en se disant : Quand je pense qu'ils venlent m"envoyer au psy parce que je suce mon pouce!

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En ligneMessageLejo » mer. 8 août 2018 21:45

Jem59 "Fournisseur officiel des blagounettes" :)
La télévision est faite pour ceux qui, n'ayant rien à dire, tiennent absolument à le faire savoir.(P. DAC)

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Hors ligneMessagejem59 » jeu. 9 août 2018 16:53

Hier soir j'ai mangé des pâtes en formes de lettres.ce matin j'ai chi.. douze chansons pour le nouvel album de Maître Gims. Ce soir c'est cassoulet demain matin j'aurais composé la musique....

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Hors ligneMessageCalamar » jeu. 9 août 2018 18:54

Tellement nulle qu'elle m'a fait marrer...

Par contre maître Gims est loin d'être un gros nullos, avec Jul ça marcherait mieux...

D'ailleurs y'a une expression du Nord qui est d'aller chez Jul... Ou alors que dans mon entourage ?

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Hors ligneMessagejem59 » dim. 26 août 2018 12:26

Grand Père tu as fais la guerre?
bien sur
qui a gagné ?
grand mère

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Hors ligneMessagejem59 » ven. 31 août 2018 19:47

certainement dejà lue
n jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.

- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas. -Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ? - Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne ! Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. la couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister ! Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années... Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue ! Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits. Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :

Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???

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Hors ligneMessagejem59 » mar. 18 sept. 2018 20:48

Le loto c'est gagner des millions en faisant des croix.
Ils n'ont rien inventé,le Vatican fait ça depuis des siècles

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Hors ligneMessageMavubaisse » mar. 18 sept. 2018 22:37

Leelh osc a écrit :L'Equipe de France de foot. :')


Rira bien qui rira le dernier

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Hors ligneMessagejem59 » ven. 21 sept. 2018 11:21

À Montréal, une vieille dame ouvre la porte d'une maison close et voit un homme élégant, d'âge mûr.
"En quoi puis-je vous être utile?"

"Je souhaite voir Sophie", répondit-il.

"Monsieur, Sophie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?"

"Non, merci, je dois voir Sophie."

Sophie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5000 $ la passe.

L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.

Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Sophie.

Sophie répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.

De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.

En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.

De nouveau, il donne 5 000 $ à Sophie et ils passent tous les deux dans une chambre.

Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Sophie demande à son fidèle client :

"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?"

"De Montréal!"

"Vraiment? J'ai de la famille à Montréal!".......

"Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos sœurs et ce sont Elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage soit 15 000 $....


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Hors ligneMessagenicobrb » lun. 24 sept. 2018 20:39

Vince a écrit :https://scontent-cdt1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/36787788_272221769991518_7405387228853043200_n.jpg?_nc_cat=106&oh=acf4bb16569a4f2613ab0d1132cb867d&oe=5C584A5F

Loul
"En tout cas si un jour on manque de viande bovine, je boufferai de l'écolo, ça doit être sain comme bidoche à toujours manger bio."

Dodger jeudi 3 août 2017 21h48

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Hors ligneMessagejem59 » mer. 26 sept. 2018 09:36

Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a
dit : - 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux,
est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour
te plaire : tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour
elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te
plaire.Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé
son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux
faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit,
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...
réfléchit.
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!

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Hors ligneMessagejem59 » lun. 15 oct. 2018 12:56

Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Elle a l'air de porter un lourd secret

Au bout d'un moment, elle dit :

J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :

Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.

De nouveau un très long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme
:
C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
TU crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :

- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père ....

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :

Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?


Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :

- C'est le curé...


La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... :
- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?


Et la petite fille de répondre :

Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Bab
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Hors ligneMessageBab » mar. 16 oct. 2018 09:55

Parce que les curés ne touchent que les petits garçons

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Hors ligneMessagejem59 » mar. 16 oct. 2018 12:34

IMG_25291001.jpg
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Hors ligneMessageCalamar » mar. 16 oct. 2018 12:58

on dirait un décor à la Walking Dead

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En ligneMessageLejo » dim. 21 oct. 2018 17:32

>
> Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin
> pour se faire de l'argent de poche.
>
> Début de sa première journée : le directeur du magasin l'accueille avec une franche
> poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
>
> - Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
>
> - Mais... Monsieur J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
>
> - Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur.
> Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...
>
La télévision est faite pour ceux qui, n'ayant rien à dire, tiennent absolument à le faire savoir.(P. DAC)

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Hors ligneMessagejem59 » lun. 22 oct. 2018 19:55

A la demande de ma femme, je suis allé chez le médecin l’autre jour et je suis tombé sur mon nouveau médecin de famille,
> > une plante absolument séduisante.
J’étais un peu gêné, mais elle m’a dit :
-"Ne vous faites aucun souci, je suis professionnelle et j’ai rencontré tellement de cas différents !
> Dites-moi simplement ce qui ne va pas et je vais vérifier."
Je lui ai dit :
-"Ma femme trouve que mon pénis a un goût de fraise."


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