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Hors ligneMessagejem59 » jeu. 25 févr. 2016 08:57

c'est pour le remettre
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s'installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l'envoyant à 150 M .......
La blonde prend place à son tour et frappe à 200 M
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.

Vient le 5e trou:
Les 2 filles se placent sur le départ.
La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ?

Ben, t'as pas vu l'affiche?
> La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:

Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle!

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Hors ligneMessagejames » jeu. 25 févr. 2016 10:12

t'aurais pu reprendre le nom précédent du topic , profiteur.
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.

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Hors ligneMessagejames » jeu. 25 févr. 2016 11:17

Par souci de porter bonheur à ce forum ( sait on jamais) je vais re-poster la première blague des deux derniers forums, tragiquement disparus.
C'est un bébé chinois qui est venu au monde avec deux sexes.

Malheureusement il n'a qu'une main.
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.

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Hors ligneMessagemarcus » jeu. 25 févr. 2016 12:18

Oh non jem

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Hors ligneMessagejem59 » jeu. 25 févr. 2016 18:53

james a écrit :t'aurais pu reprendre le nom précédent du topic , profiteur.

c'est de l'égoisme j'en conçois mais étant dans le dernier tiers de ma vie j'ai voulu laissé une trace

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Hors ligneMessagelenormal » jeu. 25 févr. 2016 19:53

Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée.

Question de mettre fin à son célibat

Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une phrase :

"Je cherche une femme"

Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu 121503 réponses !!!

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher la mienne"

Les gens ont vraiment bon cœur !!!
“ Qui veut faire quelque chose trouve toujours un moyen... Qui ne veut rien faire trouve une excuse ”

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Hors ligneMessageOxiO » jeu. 25 févr. 2016 19:58

Un bon vieux Bougnat se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois :
- Buvio pé de c’tio, lo vaqua aillo caga dedian ! (Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)
Le jeune lui répond :
- Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes.
Alors le brave Auvergnat lui réplique :
- Bois doucement elle est froide !

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Hors ligneMessageBérurier » jeu. 25 févr. 2016 20:00

Un gars se rend à l’hôpital pour faire un bilan de santé. L'infirmière lui tend 3 flacons et lui demande de faire un prélèvement d'urine, un prélèvement des selles et un prélèvement de sperme.

Le gars un peu pressé dit à l'infirmière.: "On va faire plus vite, je vais vous laisser mon slip".
Mon père inversait les S avec les V et comme il s'appelait Serge il a beaucoup souffert.

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Hors ligneMessageJPM » jeu. 25 févr. 2016 20:01

Un gars a cinq zizis,















Son slip lui va comme un gant

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Hors ligneMessagelenormal » jeu. 25 févr. 2016 20:04

JPM a écrit :Un gars a cinq zizis,

Son slip lui va comme un gant

J'en connais une de ce niveau là !

- Tu connais l'histoire de l'eunuque décapité ?

- Non !

- Elle a ni queue ni tête !!!
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Hors ligneMessagejem59 » sam. 27 févr. 2016 19:46

déjà vu mais bon après une déroute
Adjudants Chefs
Malins, ces vieux adjudants-chefs ...
L'’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’'incitation à la retraite.
Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.
Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieil adjudant-chef répondit calmement :
“ ...En Indochine ! ”

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Hors ligneMessagejem59 » dim. 28 févr. 2016 10:13

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s’apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :

- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !

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Hors ligneMessageBérurier » dim. 28 févr. 2016 11:47

Mon père inversait les S avec les V et comme il s'appelait Serge il a beaucoup souffert.

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Hors ligneMessageBérurier » dim. 28 févr. 2016 11:54

Désolé mais un lendemain de défaite j’aime me défouler sur nos meilleurs ennemis.
Mon père inversait les S avec les V et comme il s'appelait Serge il a beaucoup souffert.

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Hors ligneMessagedodger » lun. 29 févr. 2016 11:03

jem59 a écrit :mais étant dans le dernier tiers de ma vie j'ai voulu laissé une trace
Tu peux dormir tranquille, d'après ta femme qui fait la lessive, t'en laisse déjà assez comme ça.
Souvent la foule trahit le peuple.
Victor Hugo

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Hors ligneMessagelenormal » mar. 1 mars 2016 09:03

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“ Qui veut faire quelque chose trouve toujours un moyen... Qui ne veut rien faire trouve une excuse ”

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Hors ligneMessageLejo » sam. 5 mars 2016 11:58

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L'humour est un vaccin, y'a que les que les cons qui n'ont pas trouvé la pharmacie.
P. Perret.

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En ligneMessagePapydeLil » sam. 5 mars 2016 12:03

loul
La vie est belle!

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Hors ligneMessagedodger » sam. 5 mars 2016 12:51

Mais ne l'encourage pas bordel !
Souvent la foule trahit le peuple.
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Hors ligneMessageLejo » sam. 12 mars 2016 11:30

Blague.jpg
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L'humour est un vaccin, y'a que les que les cons qui n'ont pas trouvé la pharmacie.
P. Perret.


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