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Hors ligneMessagejem59 » ven. 12 avr. 2019 10:01

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
"Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père."

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Hors ligneMessageFEEJ » ven. 12 avr. 2019 10:59

Un petit garçon de 5 ans est dans la salle de bain avec sa maman.
Elle est nue.
Le petit garçon fixe interloqué l’entrejambe de sa maman et demande : maman c’est quoi ?
Un peu gênée, elle dit : c’est le coup de hache du bon Dieu.
Il répond : merde, en plein dans la chatte
Zaz, c'est kiko en mode analpha-bête

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Hors ligneMessageCalamar » ven. 12 avr. 2019 12:27

Un bébé fille et un bébé garçon font la sieste en même temps. La fille soulève la couette et dit d'un air malicieux :
- Tu veux que je te dise comment on voit que je suis une fille et toi un garçon ?
- Oui, dis-le
- Eh bien j'ai des chaussons roses et toi des chaussons bleus

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Hors ligneMessagejem59 » sam. 13 avr. 2019 09:18

Après l'Amour...


C'est un gars qui est étendu depuis près d' une heure, à côté de sa
nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles...
Il voit qu' elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande :
Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond : Depuis mon opération les miennes me manquent...

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Hors ligneMessagejames » sam. 13 avr. 2019 10:34

FEEJ a écrit :Source of the post Un petit garçon de 5 ans est dans la salle de bain avec sa maman.
Elle est nue.
Le petit garçon fixe interloqué l’entrejambe de sa maman et demande : maman c’est quoi ?
Un peu gênée, elle dit : c’est le coup de hache du bon Dieu.
Il répond : merde, en plein dans la chatte
C'était une hache mitraillette.
Il vaut mieux donner à réfléchir plutôt que de chercher à convaincre.

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Hors ligneMessagejem59 » dim. 14 avr. 2019 09:41

Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

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Hors ligneMessageTryphon » dim. 14 avr. 2019 10:53

La copine de Kylian après un moment torride lui dit : " Je t'aime, Bappé "

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Hors ligneMessagejem59 » dim. 14 avr. 2019 17:38

Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari :
- il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, mais pourquoi ne fais-tu pas la même chose?"

Le mari :

- Mais parce que je ne connais pas la voisine.

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Hors ligneMessagejames » dim. 14 avr. 2019 18:12

jem59 a écrit :Source of the post Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari :
- il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, mais pourquoi ne fais-tu pas la même chose?"

Le mari :

- Mais parce que je ne connais pas la voisine.
elle etait mieux, celle des scenes de menage.
Il vaut mieux donner à réfléchir plutôt que de chercher à convaincre.

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Hors ligneMessagejem59 » mer. 17 avr. 2019 17:05

La femme : - Qu'est-ce que tu fais !
Le mari : - Rien.
La femme : - Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage .
Le mari : - Je cherche la date d'expiration.

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Hors ligneMessagejem59 » ven. 19 avr. 2019 10:04

Une femme demande à son mari :
Qu'aimes tu le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy!
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
Ton sens de l'humour !!!

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Hors ligneMessagejem59 » ven. 26 avr. 2019 08:32

Gérard, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
- Comment ça va, Gérard ?
- Très bien docteur : Dieu veille sur moi !
- Que voulez-vous dire ?
- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner. En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule : Dieu veille sur moi ! Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !
Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Gérard :
- Gérard m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?
- Oh putain... il a encore pissé dans le frigo !

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Hors ligneMessagedodger » ven. 26 avr. 2019 09:34

Roucas, sort de corps !
Les victoires sont au football ce que les miracles sont à la religion, il en faut de temps en temps pour continuer à y croire.

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Hors ligneMessagejem59 » ven. 26 avr. 2019 12:24

Deux laveurs de carreaux belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages. Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé.
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave.
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute, j'ai une idée . On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ça c'est une très bonne idée !
Les deux Belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu . Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !


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Hors ligneMessagejames » sam. 4 mai 2019 11:39

jem59 a écrit :Source of the post Deux laveurs de carreaux belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages. Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :
- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé.
- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave.
- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.
- Écoute, j'ai une idée . On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.
- Ça c'est une très bonne idée !
Les deux Belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu . Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...
- Ben pourquoi te marres-tu ?
- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !

les bons mots perdurent,.....
Il vaut mieux donner à réfléchir plutôt que de chercher à convaincre.

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Hors ligneMessagejames » lun. 6 mai 2019 11:44

Mohamed, accablé de problèmes décide de se suicider
> Il accroche une corde à une branche d'arbre, puis monte sur un tabouret.
> Il passe sa tête dans le noeud coulant et s'apprête à sauter, lorsqu'un brave curé qui passait par là lui crie :
> -Arrête, arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu trouveras force et réconfort dans les Saintes Ecritures !
> Tiens, prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! !
> -Laisse moi avec ta Bible,lui répond Mohamed, je n'ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n'est pas ta maudite Bible qui pourra me sauver !
> -Prends là, dis le Curé en s'éloignant, ouvre là : à n'importe quelle page et suis les sages conseils qu'elle te donne ! ! !
>
> Le curé s'en va et Mohamed se dit qu'au point où il en est, cela vaut peut-être la peine d'essayer.
> Il se libère de la corde et descend du tabouret.
> Il prend la Bible, l'ouvre au hasard et lit :
>
> " repens-toi ! "
Il vaut mieux donner à réfléchir plutôt que de chercher à convaincre.

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Hors ligneMessagejem59 » jeu. 9 mai 2019 19:28

ÊTRE BLONDE ET AVOCATE, EST-CE POSSIBLE ? ...
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service,
elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple.
En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
Je travaille chez ORANGE, je viens vous installer votre ligne téléphonique.

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Hors ligneMessagelucdelil » jeu. 9 mai 2019 22:15

excellente celle la
La vie est belle !

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Hors ligneMessagelenormal » jeu. 9 mai 2019 23:55

lucdelil a écrit :Source of the post excellente celle la

Oui... mais téléphonée !!!
“ Il s'ennuyait comme un politicien qui aurait cessé de magouiller ” - Laurent Gounelle (Le jour où j'ai appris à vivre aux Éditions Pocket)


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