Blagounettes

[LGNord]

Source of the post Histoire vraie
A gj on joue contre Lens, l'entraîneur est Courbis. Il gesticule le long de la ligne de touche. Et mon voisin de dire' Courbis rinte ta vent y'est hors jeu '

La meilleure blague du topic. C'est dire le niveau.

[jem59]

Source of the post Tu veux dire que les pharmaciens sont des vulgaires épiciers? ;-)

atterri c'est une blague

[jem59]

Un paysan ramasse des champignons dans un bois.
> Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux :

« Malheureux! Vous allez vous empoisonner!
> - Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger... c'est pour les vendre!.. »

[Bérurier]

C'est un pilote d'avion de ligne qui parle au micro à ses passagers : "Mesdames, Messieurs, bienvenue à bord. Nous volons actuellement à 10 000 pieds et nous atterrirons à New York à 7h37 heure locale".
Pensant qu'il a coupé son micro il dit à son copilote : "Bon et maintenant, ce que je voudrais c'est une bonne pipe et un café"
Effrayée d'entendre ça, une des hôtesses de l'air se précipite vers la cabine afin de prévenir le pilote de son oubli de couper son micro.
Là, un passager l'interpelle et luî dit : "Madame, madame, vous avez oublié le café".

[lenormal]

Source of the post Tu veux dire que les pharmaciens sont des vulgaires épiciers? ;-)

Toutafé !

[jem59]

L’éducation nationale fait des progrès dans la transmission de la langue française !!!........
> « Bloc mucilagineux à effet soustractif »...cela veut dire quoi?

Il est vrai que les femmes de ménage étaient devenues des « techniciennes de surface » et les aveugles des « non-voyants » (ben voyons), et les sourds depuis longtemps des malentendants…

Poursuivre à la lettre nos nouveaux enseignements...

Voilà qui devrait ravir les amoureux de la langue Française...

Et contrairement à ce que l'on pourrait penser, il ne s'agit pas d'une "évolution de la langue", mais de "prospective positive modernisée d'un mode de communication oral... !

Déjà cet été, j’ai adoré les campings qui ne veulent plus qu’on les appelle campings parce que ça suscite instantanément dans l’esprit des gens l’image de Franck Dubosc en moule-boules ou de Roger et Ginette à l’apéro avec casquette Ricard et claquettes Adidas.

Donc les professionnels de la branche demandent que l’on dise désormais « hôtellerie en plein air »…

Ha ha, ça change tout !!!

J’ai aussi appris que je n’étais pas petite mais « de taille modeste » et qu’un nain était une « personne à verticalité contrariée ». Si, si !

Mais rendons à César ce qui lui appartient, l’empereur du genre reste le milieu scolaire et ses pédagos à gogo.

J’étais déjà tombé de ma chaise pendant une soirée de parents quand la maîtresse a écrit sur le tableau que nos enfants allaient apprendre à manier « l’outil scripteur » au lieu de tenir un crayon.

Je me suis habituée au fait que les rédactions sont des « productions écrites », les sorties en groupe des « sorties de cohésion » et les élèves en difficulté ou handicapés des « élèves à besoins éducatifs spécifiques».

Mais cette année, sans discussion aucune, la palme est attribuée au Conseil supérieur des programmes en France et à sa réforme du collège.


Z’êtes prêts ?.. Allons-y.

Donc, demain l’élève n’apprendra plus à écrire mais à « maitriser le geste graphomoteur et automatiser progressivement le tracé normé des lettres ».

Il n’y aura plus de dictée, mais une « vigilance orthographique ».

Quand un élève aura un problème on tentera une « remédiation ».

Mais curieusement le meilleur est pour la gym…Oups pardon !!! pour l’EPS (Education physique et sportive).

Attention, on s’accroche : courir c’est « créer de la vitesse », nager en piscine c’est « se déplacer dans un milieu aquatique profond standardisé et traverser l’eau en équilibre horizontal par immersion prolongée de la tête », et le badminton est une « activité duelle médiée par un volant ».


Ah ! C’est du sportif, j’avais prévenu !...


Les précieuses ridicules de Molière, à côté, c’est de l’urine de jeune félidé (je n’ose pas dire du pipi de chat).

Alors, les amis, ne perdons pas ce merveilleux sens du burlesque et inventons une nouvelle catégorie : la « personne en cessation d’intelligence », autrement dit, le con.

Signé Martine Meunier, mère d’une élève. Ah ! non, re-pardon… Martine Meunier « génitrice d’une apprenante ».

Ben oui, un "outil scriptutaire", c'est un stylo, un "référentiel bondissant", c'est un ballon, et, pour finir et revenir à l’objet de ce courriel, un "bloc mucilagineux à effet soustractif", c'est… une gomme !


*Je pense que les "zzzélites" qui ont inventé de telles conneries n’en resteront pas là avant d’être tous en hôpital psychiatrique pour, voyons, voyons…
ah ! oui j’y suis : « remédiation de cessation d’intelligence » …

[PO]

Il n'y a pas la moitié voire les 3/4 de ses expressions qui sont réelles. Et quand elles le sont comme le légendaire "Référentiel bondissant", de zélés enquêteurs ont dû les trouver 1 ou 2 fois au fin fond d'un texte sans importance d'une académie lambda.

Après, il y a des choses pleines de bon sens. La gymnastique, c'est de l'EPS. L'EPS, ça pas que la gymnastique. Quand au collège ou au lycée, je faisais du foot ou du basket ou de la course à pied, je ne faisais pas de la "gym".

Et puis, le vocabulaire technocratique à la con n'est pas l'apanage de la fonction publique. On en rencontre tout autant et généralement en anglais dans les boîtes.

[jem59]

Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.

« J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
> - Oui, c'est ma quatrième fois.
> - Et les précédentes?

- Toutes mortes, toutes !!!
> - Mon Dieu! Et comment?
> - La première a mangé des champignons vénéneux.

- Pour l'amour du ciel! Et la deuxième

- Aussi.
> - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?
> - Non, non, d'une fracture du crâne.
> - Un accident?

- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons...

[Mrjo]

Source of the post Il n'y a pas la moitié voire les 3/4 de ses expressions qui sont réelles. Et quand elles le sont comme le légendaire "Référentiel bondissant", de zélés enquêteurs ont dû les trouver 1 ou 2 fois au fin fond d'un texte sans importance d'une académie lambda.

Après, il y a des choses pleines de bon sens. La gymnastique, c'est de l'EPS. L'EPS, ça pas que la gymnastique. Quand au collège ou au lycée, je faisais du foot ou du basket ou de la course à pied, je ne faisais pas de la "gym".

Et puis, le vocabulaire technocratique à la con n'est pas l'apanage de la fonction publique. On en rencontre tout autant et généralement en anglais dans les boîtes.

Même le topic Blagounettes tourne au débat d'opinion argumenté. PL c'est priceless, pardon, ca n'a pas de prix.

[Calamar]

Blague zoophile la plus courte

C'est un mec qui rentre dans un bar

[PapydeLil]

Loul

[lenormal]

Source of the post Blague zoophile la plus courte

C'est un mec qui rentre dans un bar

Arête ! Arête !!!

[jem59]

Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.



L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.



> Alors, il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.



> La blonde lui répond :



> " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "



> L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise en première classe alors qu'elle a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique



Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique, elle doit retourner en classe économique



> La blonde lui répond :



> " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "



> Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde après l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.



> Le pilote demande au co-pilote :



> " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?



> Je vais régler le problème car je suis marié à une blonde et je parle le langage des blondes."



> Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.



> La blonde lui dit :



> "Oh! je suis désolée !" Et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.



> L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.



> " Je lui ai dit : "



> "La première classe ne va pas à Toronto."

[mxbpopito]

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C'est un mec qui rentre dans un bar

Arête ! Arête !!!

Il y a aussi : C'est un mec qui prend son élan...

[james]

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C'est un mec qui rentre dans un bar

Arête ! Arête !!!

Il y a aussi : C'est un mec qui prend son élan...

ou qui fait le pied de grue

[emille]

Source of the post Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.



L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.



> Alors, il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.



> La blonde lui répond :



> " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "



> L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise en première classe alors qu'elle a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique



Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique, elle doit retourner en classe économique



> La blonde lui répond :



> " Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "



> Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde après l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.



> Le pilote demande au co-pilote :



> " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?



> Je vais régler le problème car je suis marié à une blonde et je parle le langage des blondes."



> Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.



> La blonde lui dit :



> "Oh! je suis désolée !" Et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.



> L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.



> " Je lui ai dit : "



> "La première classe ne va pas à Toronto."

Lol !!!

[Mrjo]

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Arête ! Arête !!!

Il y a aussi : C'est un mec qui prend son élan...

ou qui fait le pied de grue

J'aurais dit :qui démonte sa grue.

C'est l'histoire d'un mec qui se fait un gros dodo.
Nenesse de plume, Madagascar 1693.

[jem59]

Une dame est en train de se faire coiffer.

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?

- Oui, on part à Rome avec mon mari

- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?

> - En avion avec ALITALIA

> - Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?>

> - À l'hôtel Astoria.

> > - Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?

> > - On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.>

> - Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…

> Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.

> La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :>

> - C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?

> > - Oui

> > - Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?

> > - Franchement non ! Bien au contraire

> > - Ah bon ?

> > - Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:

> on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,

> on y était déjà.> - ça alors ...

> Et l'hôtel ?

> - Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !>

> - Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?>

> - On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.

> > - Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?

> > - Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.>

> C'est sur nous que c'est tombé !

> > - Incroyable, et comment ça s'est passé ?

> > - On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.

> Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...

> > - ça alors ! Et ensuite ?

> > - Il m'a gentiment passé la main sur la tête.>

> - Et que vous a-t-il dit ?

> > - Il a juste dit :>

> "Mais qui vous a fait

> cette coupe de merde ??? "

[Ursulet]

Mais loul

[eljano]

Excellente !