La blague de latiniste, fallait oser.
Couillu !
dodger a écrit :Source of the post Le latin revient à la mode ?
Un type arrive dans un bar et commande :
- un Martinus, s'il vous plaît
- vous voulez dire Martini.
- non, j'en veux qu'un !
Loul
"En tout cas si un jour on manque de viande bovine, je boufferai de l'écolo, ça doit être sain comme bidoche à toujours manger bio."
Dodger jeudi 3 août 2017 21h48
Dodger jeudi 3 août 2017 21h48
Vous connaissez l'histoire de l'eunuque décapité ? Je sais, elle a ni queue ni tête !
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Vous rentrez dans une pièce, il y a une femme nue allongée sur le lit. Moralité ? C'est une formalité à remplir !
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“ Qui veut faire quelque chose trouve toujours un moyen... Qui ne veut rien faire trouve une excuse ”
Allez, je la remets dans le bastringue parceque je l'aime bien.
Deux collègues à la machine à café.
- tu vois, moi avant le mariage, j'avais même jamais couché avec ma femme, et toi ?
- j'en sais rien, c'est quoi son prénom ?
Deux collègues à la machine à café.
- tu vois, moi avant le mariage, j'avais même jamais couché avec ma femme, et toi ?
- j'en sais rien, c'est quoi son prénom ?
Souvent la foule trahit le peuple.
Victor Hugo
Victor Hugo
Déjà racontée aussi ici mais je la remets car à ce jour, elle reste celle que je préfère:
C'est un gars qui se rend dans un laboratoire d'analyse médicale pour faire un bilan complet. L'infirmière au comptoir lui tend 3 flacons et lui dit:
- "Alors, il me faut un échantillon de vos selles, un échantillon d'urine et un échantillon de sperme".
Le gars lui répond :
- "Ah si ce n'est que ça, je vais vous laisser mon slip"...
C'est un gars qui se rend dans un laboratoire d'analyse médicale pour faire un bilan complet. L'infirmière au comptoir lui tend 3 flacons et lui dit:
- "Alors, il me faut un échantillon de vos selles, un échantillon d'urine et un échantillon de sperme".
Le gars lui répond :
- "Ah si ce n'est que ça, je vais vous laisser mon slip"...
Mon père inversait les S avec les V et comme il s'appelait Serge il a beaucoup souffert.
Moi c est celle là qui m avait fait le plus rire :-)
Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre tendre,
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"
Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre tendre,
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"
ayayaye a écrit :Source of the post Moi c est celle là qui m avait fait le plus rire :-)
Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique,
puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre tendre,
Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !
L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"
"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux !"
Lol
C'est l'histoire de 3 nanas qui arrivent au paradis,
St Pierre leur fait visiter les lieux et leur donne une seule règle à respecter : ne pas marcher sur les canards qui se promènent un peu partout.
La première tient une heure et marche sur un canard , St Pierre arrive avec des menottes et l'attache à un mec au physique repoussant pour l'éternité. Il s'en va sans dire un mot .
La seconde tient un mois mais finit hélas par marcher sur un canard : même sanction, st Pierre débarque et l'attache à un laideron pour l'éternité.
La troisième tient bon des jours des mois et des années quand sans prévenir st Pierre débarque avec un mannequin, un mec au physique de Dieu. Il l'attache à son poignet et s'en va.
Ravie elle tente de briser la glace... '' alors ..euhh.. qu'est ce que tu fais au paradis..?
Le bel homme répond, ''j'sais pas du tout, ce dont je me rappelle juste c'est d'être arrivé et d'avoir trébuché sur un putain de canard.''
St Pierre leur fait visiter les lieux et leur donne une seule règle à respecter : ne pas marcher sur les canards qui se promènent un peu partout.
La première tient une heure et marche sur un canard , St Pierre arrive avec des menottes et l'attache à un mec au physique repoussant pour l'éternité. Il s'en va sans dire un mot .
La seconde tient un mois mais finit hélas par marcher sur un canard : même sanction, st Pierre débarque et l'attache à un laideron pour l'éternité.
La troisième tient bon des jours des mois et des années quand sans prévenir st Pierre débarque avec un mannequin, un mec au physique de Dieu. Il l'attache à son poignet et s'en va.
Ravie elle tente de briser la glace... '' alors ..euhh.. qu'est ce que tu fais au paradis..?
Le bel homme répond, ''j'sais pas du tout, ce dont je me rappelle juste c'est d'être arrivé et d'avoir trébuché sur un putain de canard.''
''Je présente mes excuses à tous les cochons de France. Je n’en ai jamais vu un défendre un génocide''
Un homme ne sait pas choisir entre trois de ses prétendantes, il décide donc de donner 8000€ à chacune pour voir ce qu'elles vont en faire , peut être cela l'aidera à faire un choix .
La première dépense l'argent en maquillage et robes : '' j'ai dépensé cet argent pour être la plus belle à tes yeux''
La seconde dépense l'argent en cadeaux , tv , Ipad etc.. : " j'ai dépensé cet argent pour te combler de cadeaux car je t'aime''
La troisième place les 8000€ en investissements, multiplie par 10 la somme initiale et revient vers lui : j'ai investi cet argent pour nous construire un futur comme je t'aime''.
L'homme décide alors de choisir celle avec les plus gros seins.
La première dépense l'argent en maquillage et robes : '' j'ai dépensé cet argent pour être la plus belle à tes yeux''
La seconde dépense l'argent en cadeaux , tv , Ipad etc.. : " j'ai dépensé cet argent pour te combler de cadeaux car je t'aime''
La troisième place les 8000€ en investissements, multiplie par 10 la somme initiale et revient vers lui : j'ai investi cet argent pour nous construire un futur comme je t'aime''.
L'homme décide alors de choisir celle avec les plus gros seins.
''Je présente mes excuses à tous les cochons de France. Je n’en ai jamais vu un défendre un génocide''
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