c 'est plus subtil, car c'est en rapport avec ça...OxiO a écrit :Source of the post Et si tu la fais avec les membres de PL, t'as bcp de choix.
Modifié en dernier par james le jeu. 23 juin 2016 15:32, modifié 1 fois.
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'application du taux
de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la routea considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes,
après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !
> Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'application du taux
de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la routea considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes,
après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !
> Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues!
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentré sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ??? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex!!!"
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentré sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ??? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond : "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex!!!"
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
La femme d'un pasteur attendait un bébé.
> > Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leu demanda une augmentation...
>
> Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.
> >
Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire.
> >
> >
Beaucoup de discussions animées suivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter?
> >
> >
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
> >
> >
> >
"Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."
Le silence tomba sur l'assemblée.
> >
> >
À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :
> >
> >
"La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des " imperméables."
Toute l'assemblée répondit : "Amen !"
> > Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leu demanda une augmentation...
>
> Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle que chaque fois que la famille du pasteur s'élargirait, ils augmenteraient son chèque de paie.
> >
Au bout de 6 enfants, il commençait à coûter cher et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter d'une augmentation de salaire.
> >
> >
Beaucoup de discussions animées suivirent: combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter?
> >
> >
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit :
> >
> >
> >
"Les enfants sont un don de Dieu, et nous en prendrons autant qu'il nous en donnera."
Le silence tomba sur l'assemblée.
> >
> >
À l'arrière banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, se leva et enfin dit de sa voix frêle :
> >
> >
"La pluie aussi est un don de Dieu, mais quand nous en recevons trop, nous portons des " imperméables."
Toute l'assemblée répondit : "Amen !"
c'est un journaliste de l'équipe qui demande a un journaliste de TF1: " C'est qui la grande blonde a coté de Valbuena? "
alors le journaliste de TF1 répond : "C'est Mimi Mathy"...
alors le journaliste de TF1 répond : "C'est Mimi Mathy"...
La culture, c’est comme la confiture : moins on en a, plus on l’étale.
Jean Delacour ou Pierre Desproges
Jean Delacour ou Pierre Desproges
Un Député effectue une tournée de sa circonscription.
> Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
> "Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une
> réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air etc., etc., etc."
> Après avoir entendu toutes leurs doléances , le Député répond :
> "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
> Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en sarrêtant à la prison locale.
> Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
> "Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue,
on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran,
> home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
> Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances,
le Député répond : "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
> Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
> "Alors, Michel, faites envoyer à lécole une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais
> rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80centimètres, etc., etc. "
> Le secrétaire, tout surpris, lui répond : "mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, na pas de sens. "
> Et celui-ci de lui répondre:
> "Voyons Michel, on est déjà allés à lécole, on ny retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais".
> Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les plaintes des élèves et des profs.
> "Monsieur le Député, le chauffage est vieillot et on s'attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une
> réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l'air etc., etc., etc."
> Après avoir entendu toutes leurs doléances , le Député répond :
> "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
> Il monte alors dans sa flamboyante Citroën et continue sa tournée en sarrêtant à la prison locale.
> Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
> "Monsieur le Député, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue,
on souhaiterait avoir des draps et des couvertures neuves tous les 6 mois, des TV grand écran,
> home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc."
> Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances,
le Député répond : "Ne vous en faites pas, tout sera corrigé le plus tôt possible."
> Il retrouve à nouveau sa Citroën et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à son secrétaire :
> "Alors, Michel, faites envoyer à lécole une équipe de réparations pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais
> rien d’autre. Ensuite, faites envoyer une autre équipe à la prison pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, un court de tennis, une salle de loisirs avec un téléviseur de 80centimètres, etc., etc. "
> Le secrétaire, tout surpris, lui répond : "mais, ce que vous me demandez, monsieur le Député, na pas de sens. "
> Et celui-ci de lui répondre:
> "Voyons Michel, on est déjà allés à lécole, on ny retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais".
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
Un type est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation :
-Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part avec ma femme à Rome.
- Quelle idée ! C’est sale, ça pue, c’est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l’hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C’est surfait, le service n’est plus ce qu’il était, c’est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et, de là où vous serez, vous verrez une tache blanche de loin dans le meilleur des cas !
Le mois suivant, le type retourne faire rafraîchir sa coupe. Le coiffeur qui le reconnaît entame la conversation :- C’est bien vous qui êtes allé à Rome ?
- Oui
- Alors, c’était comment ? Pas trop déçu ?
- Franchement non ! Bien au contraire !
- Ah bon ?
- Déjà, l’avion : service parfait, personnel au petit soin : on n’a pas senti qu’on décollait ni même qu’on atterrissait, on y était déjà.- ça alors..
- Et l’hôtel ?
- Fabuleux : il venait d’être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
-Hé, Ben, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l’hôtel à une visite de l’intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l’avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, ma femme et moi, et nous a dit que, Sa Sainteté étant très proche du peuple, elle avait décidé de proposer un entretien privé à un couple à chaque visite. C’est sur nous que c’est tombé !
- Incroyable, et comment ça s’est passé ?-Que vous a-t-il dit ?
--On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m’a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- « Qui est-ce qui vous a fait cette coupe de merde » ?
-Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part avec ma femme à Rome.
- Quelle idée ! C’est sale, ça pue, c’est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l’hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C’est surfait, le service n’est plus ce qu’il était, c’est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et, de là où vous serez, vous verrez une tache blanche de loin dans le meilleur des cas !
Le mois suivant, le type retourne faire rafraîchir sa coupe. Le coiffeur qui le reconnaît entame la conversation :- C’est bien vous qui êtes allé à Rome ?
- Oui
- Alors, c’était comment ? Pas trop déçu ?
- Franchement non ! Bien au contraire !
- Ah bon ?
- Déjà, l’avion : service parfait, personnel au petit soin : on n’a pas senti qu’on décollait ni même qu’on atterrissait, on y était déjà.- ça alors..
- Et l’hôtel ?
- Fabuleux : il venait d’être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
-Hé, Ben, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l’hôtel à une visite de l’intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l’avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, ma femme et moi, et nous a dit que, Sa Sainteté étant très proche du peuple, elle avait décidé de proposer un entretien privé à un couple à chaque visite. C’est sur nous que c’est tombé !
- Incroyable, et comment ça s’est passé ?-Que vous a-t-il dit ?
--On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m’a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- « Qui est-ce qui vous a fait cette coupe de merde » ?
james a écrit :Source of the post un téléviseur de 80centimètres
C'est là qu'on voit que cette blague a déjà bien vécu.
Il était une fois un petit garçon qui s'appelait Boualem ...
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :
- "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".
La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.
> Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles. Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu. Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Elle a levé la main et a fini par mourir...
Parce que notre Boualem, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable...
Attendez !!! Vous ne pensiez quand même pas que Boualem était devenu chirurgien...!!?
Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :
- "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".
La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.
20 ans plus tard la maîtresse est tombée gravement malade du cœur.
> Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles. Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.
Dans la salle de réveil la maîtresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu. Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.
Elle a levé la main et a fini par mourir...
Parce que notre Boualem, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable...
Attendez !!! Vous ne pensiez quand même pas que Boualem était devenu chirurgien...!!?
“ Qui veut faire quelque chose trouve toujours un moyen... Qui ne veut rien faire trouve une excuse ”
Comme quoi, il faut se méfier de certains avocats !!!!
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maitre Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais !
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maitre Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obese et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connait, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maitre Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais !
L' avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maitre Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obese et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh ! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme leur dit :
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connait, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour.
Leçon de vie :
J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T.shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
À mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
Bienvenue dans notre " Famille"
Morale de cette histoire
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !
J'étais un jeune homme très heureux.
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T.shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique.
Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.
À mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
J'étais comme paralysé et la regardais monter.
Je restais immobile un moment et me précipitais alors vers la porte d'entrée.
J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture
Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
«Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
Bienvenue dans notre " Famille"
Morale de cette histoire
IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE !
“ Qui veut faire quelque chose trouve toujours un moyen... Qui ne veut rien faire trouve une excuse ”
Quand on est fauché on est fauché...
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie,
qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.
Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie,
qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur.
Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
Dans une famille où le père est arabe et la mère juive ... le petit garçon va voir son père et lui demande :
Papa, je suis arabe ou je suis juif .... ?
T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé ..
A ce moment, la mère arrive et dit :
Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ...
S'ensuit une belle dispute conjugale
Finalement, le père demande à son fils :
Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ? Et le fils, de répondre :
Il y a un vélo en bas ..C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !
Papa, je suis arabe ou je suis juif .... ?
T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé ..
A ce moment, la mère arrive et dit :
Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre ...
S'ensuit une belle dispute conjugale
Finalement, le père demande à son fils :
Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ? Et le fils, de répondre :
Il y a un vélo en bas ..C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole !
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
Notre regretté jongleur de mots
Raymond Devos
Actuellement,
mon immeuble est sens dessus dessous.
Tous les locataires en dessous
voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire
qui est au-dessus
est allé raconter par en dessous
que l'air que l'on respirait au-dessus
était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage
en dessous !
Alors, le locataire qui est en dessous
a tendance à envier celui qui est au-dessus
et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi, je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous,
c'est parce qu'il convoite l'appartement
qui est au-dessus, le mien !
Remarquez... moi, je lui céderais bien
mon appartement à celui du dessous,
à condition d'obtenir celui du dessus !
Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord, parce que je n'ai pas de sous !
Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
il n'y a plus d'appartement !
Alors, le locataire du dessous
qui monterait au-dessus
obligerait celui du dessus
à redescendre en dessous.
Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas !
D'autant que, comme la femme du dessous
est tombée amoureuse de celui du dessus,
celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que
le mari de la femme du dessous
monte au-dessus!
Alors, là-dessus...
quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous
qu'il avait vu sa femme bras dessus,
bras dessous avec celui du dessus?
Toujours est-il que celui du dessous
l'a su!
Et un jour que la femme du dessous
était allée rejoindre celui du dessus,
comme elle retirait ses dessous...
et lui, ses dessus...
soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous...
Je l'ai su, parce que d'en dessous,
on entend tout ce qui se passe au-dessus...
Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
Comme ils étaient tous les deux souls,
ils se sont tapés dessus!
Finalement, c'est celui du dessous
qui a eu le dessus !
Vous avez lu jusqu'au bout Bravo..... Vous êtes j'imagine sens dessus dessous
Raymond Devos
Actuellement,
mon immeuble est sens dessus dessous.
Tous les locataires en dessous
voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire
qui est au-dessus
est allé raconter par en dessous
que l'air que l'on respirait au-dessus
était meilleur que celui que l'on respirait à l'étage
en dessous !
Alors, le locataire qui est en dessous
a tendance à envier celui qui est au-dessus
et à mépriser celui qui est en dessous.
Moi, je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous,
c'est parce qu'il convoite l'appartement
qui est au-dessus, le mien !
Remarquez... moi, je lui céderais bien
mon appartement à celui du dessous,
à condition d'obtenir celui du dessus !
Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord, parce que je n'ai pas de sous !
Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
il n'y a plus d'appartement !
Alors, le locataire du dessous
qui monterait au-dessus
obligerait celui du dessus
à redescendre en dessous.
Or, je sais que celui du dessus n'y tient pas !
D'autant que, comme la femme du dessous
est tombée amoureuse de celui du dessus,
celui du dessus n'a aucun intérêt à ce que
le mari de la femme du dessous
monte au-dessus!
Alors, là-dessus...
quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous
qu'il avait vu sa femme bras dessus,
bras dessous avec celui du dessus?
Toujours est-il que celui du dessous
l'a su!
Et un jour que la femme du dessous
était allée rejoindre celui du dessus,
comme elle retirait ses dessous...
et lui, ses dessus...
soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous...
Je l'ai su, parce que d'en dessous,
on entend tout ce qui se passe au-dessus...
Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
Comme ils étaient tous les deux souls,
ils se sont tapés dessus!
Finalement, c'est celui du dessous
qui a eu le dessus !
Vous avez lu jusqu'au bout Bravo..... Vous êtes j'imagine sens dessus dessous
“ Qui veut faire quelque chose trouve toujours un moyen... Qui ne veut rien faire trouve une excuse ”
L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
> > > > >>>>>> > > Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
> > > > >>>>>> > > Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
> > > > >>>>>> > > Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
> > > > >>>>>> > > Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> > > > >>>>>> > > Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM ! Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
> > > > >>>>>> > - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
> - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ..
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter Marseille !
> > > > >>>>>> > > Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
> > > > >>>>>> > > Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
> > > > >>>>>> > > Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
> > > > >>>>>> > > Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
> > > > >>>>>> > > Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM ! Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
> > > > >>>>>> > - Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
> - Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée ..
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter Marseille !
Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
" Bonjour madame, je désire m'inscrire à un cours de langues mortes ".
" C'est tout-fait possible, monsieur. Mais désirez vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "
" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! "
" Mais mon bon monsieur, ça n'existe plus l'Araméen, c'est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen?
" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ? "
" Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe!
" Bonjour madame, je désire m'inscrire à un cours de langues mortes ".
" C'est tout-fait possible, monsieur. Mais désirez vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "
" Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! "
" Mais mon bon monsieur, ça n'existe plus l'Araméen, c'est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen?
" Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ? "
" Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe!
du pierre Dax tout craché
Sacré François heureusement qu'on l'a finalement...
car on n'a pas si souvent l'occasion de rire
Grand Prix 2015 du "Presse Club, Humour et Politique"
Un Prix exceptionnel est décerné au président François Hollande pour l'ensemble de ses "hollanderies... parmi celles-ci, le jury a retenu :
"Il n'y a rien de plus terrible pour un soldat déjà anonyme que de mourir inconnu" Discours du 11/11/14 (site de l’Élysée)
"Je demande aux Français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux"(Déc/14)
"Il y a ceux qui n'attendent plus rien...je fais en sorte de leur apporter ce qu'ils attendent"
"Il y a aussi le défi de la mondialisation, parce que le monde n'est pas facile et parfois... il n'est pas gentil".
et la meilleure..."
" Heureux sont les gens fêlés car ils laissent passer la lumière ..."
Michel AUDIARD
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Sacré François heureusement qu'on l'a finalement...
car on n'a pas si souvent l'occasion de rire
Grand Prix 2015 du "Presse Club, Humour et Politique"
Un Prix exceptionnel est décerné au président François Hollande pour l'ensemble de ses "hollanderies... parmi celles-ci, le jury a retenu :
"Il n'y a rien de plus terrible pour un soldat déjà anonyme que de mourir inconnu" Discours du 11/11/14 (site de l’Élysée)
"Je demande aux Français de ne pas aller dans les zones à risques parce que c'est dangereux"(Déc/14)
"Il y a ceux qui n'attendent plus rien...je fais en sorte de leur apporter ce qu'ils attendent"
"Il y a aussi le défi de la mondialisation, parce que le monde n'est pas facile et parfois... il n'est pas gentil".
et la meilleure..."
" Heureux sont les gens fêlés car ils laissent passer la lumière ..."
Michel AUDIARD
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Modifié en dernier par jem59 le jeu. 11 août 2016 12:16, modifié 1 fois.
