PassionLosc

C’est un gosse de 9 ans qui est dans la rue avec une cigarette. Une dame lui dit:
– Mais tu te rend compte qu’à ton âge tu fumes?!
– Ah, ça c’est rien, hier j’étais aux putes!
– Quoi? Et avec laquelle tu as été.
– Oh ben, j’en sais rien, moi, j’étais bourré.

- C'est deux Belges qui marchent sur le trottoir, et puis tout à coup y'en a un qui s'arrête et il dit : "Regarde voir ce qu'il y a sur le trottoir !". "C'est curieux ça, qu'est ce que c'est ?" Alors y'en a un, il ramasse dans sa main et l'autre il goûte et il dit : "C'est curieux, on dirait bien que c'est une merde !". Alors l'autre il dit : "Oh, je ne pense pas fais voir... (il goûte) Oh, t'as raison, on dirait bien que c'est une merde !". Alors ils interpellent un passant : "S'il vous plait, vous qui ne savez rien, à votre avis qu'est ce que c'est ?". Alors l'autre il dit : "Et bien, c'est une merde !". Alors les autres répondent : "Et bien, quand je pense qu'on a failli marcher dedans !"

- C'est un mec qui répare sa voiture et y'a un gosse à coté qui lui dit : "Qu'est ce que c'est ça ?" "C'est une pince." "Oh des pinces, mon père il en a deux." "Oh ça se peut, mais celle-là est très pratique." "Et ça qu'est ce que c'est ?" "C'est un marteau." "Oh, des marteaux mon père il en a deux aussi.". Et le type sort son appareil et dit : "Et ça, ton père il en a deux peut être ?" "Oui, il en a une petite pour pisser et une grosse pour courir après la bonne !".

- Alors c'est un Belge qui a écrasé une poule et il va à la ferme et il dit : "Excusez-moi, j'ai écrasé une de vos poules." "Oh, ce n'est pas à nous, on ne les fait pas toutes plates !".

- C'est Alain Delon qui s'arrête dans une station-service et il demande : "Est-ce que vous avez des chiottes privés ?" "Non, j'ai des chiottes publics" "Oh, tant pis, j'y vais, j'ai trop envie !". Et Alain Delon il ressort des chiottes, il est couvert de pisse jusqu'aux genoux. Alors le pompiste lui dit : "Mais, vous vous sentez pas pisser !". Et Alain Delon répond : "Mais, c'est pas moi parce que, quand j'arrive aux urinoirs, tout le monde se retourne et dit "Oh, Alain Delon !"".

C'est le maître nageur sauveteur dans une piscine il siffle : "Hep vous là bas ! On vous a vu, vous avez pissé dans l'eau !" "Mais tout le monde pisse dans l'eau !" "Oui mais pas du plongeoir, quand même !".

- Quelle différence y'a-t-il entre "AH-AH" et "OH-OH" ? Environ 5 cm !

- C'est un mec il s'est fait une gonzesse qu'il connaissait pas. Le matin, elle lui apporte le petit-déjeuner au lit. Il goûte le café et il fait : "Peuh ! Sais pas faire le café non plus !".

- C'est un homme et une femme qui sont mariés et qui ont été séparés assez longtemps, genre 8 jours, et chacun en a bien profité chacun de son côté. Et le soir où la femme rentre, son homme lui fait l'amour comme un Dieu, c'est des hurlements, et y'a le voisin du dessous qui tape au plancher avec le balai et il lance : "Alors c'est tous les jours maintenant !".

- C'est en hiver et le patron de l'usine voit écrit dans la neige à la pisse "Merde au patron !". Alors le patron fait faire une enquête et le détective lui annonce : "Bon bah voilà, je suis un peu emmerdé parce qu'on a analysé la pisse : c'est votre chef d'atelier... Mais l'emmerdant c'est que c'est l'écriture de votre femme !".

c'est une attaque par déni de service ?

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui. A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque coté, etc ... un véritable punk quoi !

Mon père continuait de le regarder... Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé:

"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.

Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit : "Si, si, justement ....... Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai enculé un perroquet ,.........
alors je me demandais si par hasard tu ne serais pas ...mon fils."

Erwin a ressorti une vieille cassette de Coluche...

Erwin et Jem59 sont sur un bateau.
Le bateau coule, qui est sauvé ?


PL.

C’ est la fin de la messe... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
Un petit garçon s'approche... et le curé l’entraîne à part pour lui dire :
- Écoute Jojo... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien.
- Et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.

- Mais quand je te donne l'hostie, putain de merde... évite de me dire : « Merci papa» !!!!!

Investir . . . .
Faites mousser vos économies ….mais bien choisir son P.E.L.
Si, à l'ouverture d'Eurotunnel, tu avais pris 1000 Euros d'actions,
Aujourd'hui, tu aurais encore 27 Euros ..
Si tu avais acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
Tu n’aurais plus que 70 Euros.
Si tu avais acheté pour 1000 Euros d'actions Fortis,
Il te resterait aujourd'hui 159 Euros.
Si, l'an passé, tu avais acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel
Il te resterait aujourd'hui 170 Euros

Par contre,
Si l'an passé tu avais acheté pour 1000 Euros de caisses de bière d'ALSACE, tu aurais tout bu, tu aurais fait travailler des gens de ta Région et . . . . . . .
Aujourd'hui, il te resterait 280 Euros de consigne . . .
Soit le plus haut rendement ! ! !

> vive le PEL (Plan Epargne Liquide)
Il ne te reste qu’à étaler ton bien au soleil

A la Pitié-Salpêtrière
On a Bernadette Chirac qui arrive;
on la met dans quelle pièce ?
La pièce jaune pardi!!!

(Si toi aussi, tu t'es juré de ne plus jamais ouvrir ce topic et que malgré tout, de manière compulsif tu l'as fait : sache que tu n'es pas le seul.)

La différence entre une femme est une rue?
Quand tu te trompes de rue elle ne te fais pas la gueule pdt 15 jours.