PassionLosc

C'est un gars dont je ne peux citer le nom qui joue dans une sale Club de Ligue 1 ...et sous la douche il a vachement de complexes..si vous voyez ce que je veux dire.
Alors y'a un de ses coéquipier qui lui parle d'une clinique en Suisse ou tu peux te faire greffer ce que tu veux comme "taille" mais çà coûte hyper cher.
Le Gars s'en fout il est blindé , du coup Florian monte dans sa belle Ferrari direction Genève. Clinique ultra chic , une hôtesse le reçoit et l'emmène dans le ShowRoom .
Devant lui des centaines de queues , il en bave pire qu'une Nabila dans une boutique Louboutin..
Il ne sait laquelle choisir pour son opération Alors le gars se retourne et demande:
"Ce modèle là Vous l'avez en Blanc???????"

Les temps sont durs !!!

Même Mohamed reconnaît «que faire ses courses aujourd'hui c'est pas facile» !

C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps"... !

- Quand j'étais petit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie du quartier d'où je revenais avec :
une livre de beurre
un litre de lait
3 Kg de pois chiches
une livre de fromage
2 Kg de Merguez
un sac de thé
une livre de sucre
du pain et 12 œufs...!

Mais maintenant c'est plus possible... avec toutes ces caméras de surveillance... !

lenormal a écrit :Les temps sont durs !!!

Même Mohamed reconnaît «que faire ses courses aujourd'hui c'est pas facile» !

C'est Mohammed qui explique à ses potes ce que son Grand-père lui raconte du "bon vieux temps"... !

- Quand j'étais petit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie du quartier d'où je revenais avec :
une livre de beurre
un litre de lait
3 Kg de pois chiches
une livre de fromage
2 Kg de Merguez
un sac de thé
une livre de sucre
du pain et 12 œufs...!

Mais maintenant c'est plus possible... avec toutes ces caméras de surveillance... !

Looooool alain Mdr.

> Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
> > - Qui a cassé le vase de Soissons?
> > - C'est pas moi, m'sieur! dit Mohamed
> > - C'est pas moi non plus! crie Rachid
> > - Ni moi, dit Mouloud
> > Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d'anéantir le pauvre prof.
> >
> > Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe.
> > Le directeur dit:
> > - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!
> >
> > L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
> > - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
> > Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
> > Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkacem, la ministre, qui les écoute avec attention.
> > Après un moment de réflexion, Belkacem va fouiller dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en lui disant:
> > - Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l'affaire!
> >
> > Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en période électorale, surtout pas.

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gite attenant.



Après un séjour de trois jours où la maitresse de maison l'a choyé tant du point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
- Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?

Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander, elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !



Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent : On les élève bio ... comme les sangliers : Au gland et à la châtaigne

Comment s'appelle un noir assis sur une pomme de terre?
...






La réponse est JEAN ...







Parce Jean négro sur la patate.

Comment s'appelle un noir assis sur une pomme de terre?
...






La réponse est JEAN ...







Parce Jean négro sur la patate.

=)
et des 2 côtés ils verront la (les) vierge(s)

lucdelil a écrit :=)
et des 2 côtés ils verront la (les) v(i)erge(s)

rectifié pour la forme

JBaratte a écrit :

Très bon !

@Alain , vu que tu as été enfant de coeur si je m'abuse ( docteur , copyright Luc ) , faudra qu'un jour , t'expliques , comment t'as fait pour conserver ta pureté !

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?

Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

loul

JBaratte a écrit :@Alain , vu que tu as été enfant de coeur si je m'abuse ( docteur , copyright Luc ) , faudra qu'un jour , t'expliques , comment t'as fait pour conserver ta pureté !

Mon curé était plus intéressé par sa bonne que par ses messes :-)

jem59 a écrit :Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?

Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Tu baises ta femme avec un préservatif ?
À part ça, méga-loul

- Selon vous , la pédophilie est-elle un crime ?
- Prêtre bien oui ...

lenormal a écrit :Mon curé était plus intéressé par sa bonne que par ses messes :-)

Une bonne folle de ses messes...

dodger a écrit :

lenormal a écrit :Mon curé était plus intéressé par sa bonne que par ses messes :-)

Une bonne folle de ses messes...

Un curé hétéro dans le langage des cathos ça doit être un déviant , non ?

À cette époque-là, dans les familles bourgeoises, à sa naissance, ses parents avaient décidé qu'il serait prêtre, à première vue, ce n'était pas son vœu :-)