C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un discours à l’Assemblée nationale.
Un député antisémite notoire lui crie alors :
Ta gueule le circoncis !
Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :
Décidément… votre femme est trop bavarde !!!
Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler.
Elle a dit :
- Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?
J'ai répondu :
- Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.
Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s'accoupler avec la brebis.
Ma petite amie m'a demandé à nouveau :
- comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
J'ai répondu :
- C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.
Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.
Ma copine m'a dit :
- C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.
Je lui ai dit :
- Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.
Elle m'a dit :
- Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.
Surpris, je lui ai demandé :
- Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?
Elle a répondu :
- Je crois que tu as perdu ton odorat...
Elle a dit :
- Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?
J'ai répondu :
- Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.
Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s'accoupler avec la brebis.
Ma petite amie m'a demandé à nouveau :
- comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?
J'ai répondu :
- C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.
Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.
Ma copine m'a dit :
- C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.
Je lui ai dit :
- Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.
Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.
Elle m'a dit :
- Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.
Surpris, je lui ai demandé :
- Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?
Elle a répondu :
- Je crois que tu as perdu ton odorat...
C'est l'histoire du corse
qui va prendre un verre avec un pote dans un bistrot.
A peine assis, il dit à l'autre :
« Tu vois le type au bar, avec la veste bleue, je ne peux pas le voir !
- Mais les quatre types assis au bar ont une veste bleue, dit le copain !
- Celui qui a le pantalon noir.
- Mais ils ont tous un pantalon noir !
- Bon sang dit le corse, celui qui fume !
- Mais ils fument tous, renchérit le pote !
- Aiò ! Basta cusì ! A ce moment là le corse sort un pistolet, zigouille trois gars, et il montre à son copain le dernier resté accoudé au comptoir :
- Tu vois celui-là, je ne peux pas le voir ! »
qui va prendre un verre avec un pote dans un bistrot.
A peine assis, il dit à l'autre :
« Tu vois le type au bar, avec la veste bleue, je ne peux pas le voir !
- Mais les quatre types assis au bar ont une veste bleue, dit le copain !
- Celui qui a le pantalon noir.
- Mais ils ont tous un pantalon noir !
- Bon sang dit le corse, celui qui fume !
- Mais ils fument tous, renchérit le pote !
- Aiò ! Basta cusì ! A ce moment là le corse sort un pistolet, zigouille trois gars, et il montre à son copain le dernier resté accoudé au comptoir :
- Tu vois celui-là, je ne peux pas le voir ! »
un islamiste monte dans un taxi
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio :
> > > "Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."
> > > Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
> > > L'Islamiste le regarde et lui dit : "Pourquoi t'arrêtes-tu ?".
> > > Le chauffeur de taxi lui répond : "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Donc, maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !".
A peine installé il demande au chauffeur d'éteindre la radio :
> > > "Je ne désire pas écouter cette musique. Notre religion nous l'interdit et, du temps de notre prophète, il n'y avait pas encore de musique, et cette musique occidentale est uniquement faite pour vous, les incroyants."
> > > Le chauffeur éteint la radio, s'arrête, sort du véhicule et ouvre la porte arrière.
> > > L'Islamiste le regarde et lui dit : "Pourquoi t'arrêtes-tu ?".
> > > Le chauffeur de taxi lui répond : "Au temps du prophète, il n'y avait pas encore de taxis ! Donc, maintenant tu sors de là et tu attends un chameau !".
suite à une crise cardiaque, un homme
subit une chirurgie à cœur ouvert.
> > > ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
> > > dans un hôpital catholique.
> > > Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
> > > il allait payer ses soins.
> > > Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> > > Il répond d'une petite voix encore faible:
> > > "pas d'assurance maladie"
> > > Elle lui demande:
> > > "Avez-vous de l'argent à la banque"
> > > Il répond:
> > > "Pas d'argent à la banque".
> > > Elle poursuit:
> > > "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
> > > Il dit :
> > > "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
> > > La sœur se fâche et lui dit:
> > > "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
> > > Et le patient de lui répondre:
> > > "Alors envoyez la facture à mon beau frère
subit une chirurgie à cœur ouvert.
> > > ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses
> > > dans un hôpital catholique.
> > > Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
> > > il allait payer ses soins.
> > > Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
> > > Il répond d'une petite voix encore faible:
> > > "pas d'assurance maladie"
> > > Elle lui demande:
> > > "Avez-vous de l'argent à la banque"
> > > Il répond:
> > > "Pas d'argent à la banque".
> > > Elle poursuit:
> > > "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
> > > Il dit :
> > > "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
> > > La sœur se fâche et lui dit:
> > > "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!!
> > > Et le patient de lui répondre:
> > > "Alors envoyez la facture à mon beau frère
Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Marie-Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.
- Et bien, figure-toi Marie-Joséphine que mon fils et sa femme sont allés sinstaller à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
- Wissembourg, mais cest où ?
- Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau.
- Ah oui ! je vois .... Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?!
- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient doù ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où cest !
- Et bien, figure-toi Marie-Joséphine que mon fils et sa femme sont allés sinstaller à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
- Wissembourg, mais cest où ?
- Et bien vers la frontière au dessus de Haguenau.
- Ah oui ! je vois .... Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?!
- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient doù ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où cest !
Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre: "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre: "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
“ Qui veut faire quelque chose trouve toujours un moyen... Qui ne veut rien faire trouve une excuse ”
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
- Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
- Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
lenormal a écrit :Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang
"Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle de répondre: "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
Mais lol !
Comprendre les ingénieurs : tentative N° 1*
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 *
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
*Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3 *
Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
*Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 *
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah...ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
*Comprendre les ingénieurs: tentative N°5*
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval
de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? "L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
*Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 *
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
*Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3 *
Un pasteur, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver notre club-house des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
*Comprendre les ingénieurs : tentative N°4 *
Un journaliste interroge un paysan pyrénéen :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la route..
- Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah...ben là, bien sûr, on prend un ingénieur.
*Comprendre les ingénieurs: tentative N°5*
Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L' ingénieur dit à la petite fille :
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".
La petite fille le regarde et dit::" D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L' homme dit : "Et si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval
de gros boulets verts comment expliquez vous cela ??? "L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer !".
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde.
