Blagounettes

[PO]

Source of the post Un Prix exceptionnel est décerné au président François Hollande pour l'ensemble de ses "hollanderies" !
Parmi celles-ci, le jury a retenu :

« La fièvre typhoïde, je sais ce que c'est,... je l'ai eue. On en meurt ou on en reste idiot. »
(pour une fois il dit la vérité sans même sans rendre compte)

Les autres citations, je ne sais pas (Et en plus je m'en fous), mais celle-ci elle a retenu mon attention, car elle est de Mac Mahon, et pas de François Hollande. Ce qui soit dit en passant, rend le commentaire supposé éclairé, totalement ridicule.

C'est effrayant comment les gens peuvent gober tout ce qui est dit sur Internet (En 2 coups de Google, on découvre que la source est "françaisdefrance.com", tout un programme...)

[dodger]

M'sieur PO, j'l'avais posté juste avant mais c'est bien d'en remettre une couche. ,o)

[Babouche]

PO a eu un problème de quote...
(Je n'ai pas dit qu'il avait le quote au cul)

[PO]

Source of the post M'sieur PO, j'l'avais posté juste avant mais c'est bien d'en remettre une couche. ,o)

Spadmafot ! Le facteur est venu me livrer un colis avant que je ne termine mon post, et tu es passé par là sur l’entrefaite.

[dodger]

Ce que c'est que d'habiter en ville : des facteurs apportent les colis ! Moi je vais les chercher au débit de tabac/presse/loto !

[lenormal]

Le téléphone sonne juste au moment où un plombier part au restaurant avec sa fiancée.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée !
- Ecoutez ! Quand vous êtes malade et que vous m'appelez, vous ne demandez pas si je suis en train de partir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi.
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces gris.
Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser dit :
- Voilà , j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

[jem59]

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
> Mettez du viagra dans le café de votre mari, explique le praticien.
> Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me revoir...
>
Une semaine plus tard elle revient.
> - Alors, est-ce que cela a fonctionné ?
> - Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique...
> - Comment cela ? Que s'est-il passé ?
>
J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.
> Et cela a eu un effet quasi instantané.
> Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais !
>
- Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était génial !
> - Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !
> Ben alors ? C'est formidable non ?
> - C'était horrible, si vous aviez vu la tête des gens dans le restaurant !

[JBaratte]

Pas une blagounette , mais j'trouve ça drôle :

[jem59]

je sais elle est veille , le gars en question c'était le Pacha du "SUFFREN" lors de la guerre du golfe pour vous dire que ça date
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.

Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait Des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
- Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.

Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme Le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme Le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection ! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, Le médecin chinois ricane et lui dit :
-- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... Oui !

Et vous faire Des bêtises. Avec pitites sinoises !--
- Ben.. Oui !
- Et vous allé voir docteul flançais ?
- Ben... Oui !
- Et docteul flançais dit fallait couper ?
- Ben... Oui !
- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il EST fou de joie !
> C'est alors que Le médecin chinois précise :
> > > - Docteul flançais, nul !
> > >
> > > Pas besoin couper: …tombera tout seul…!

[jem59]

Dans la ville de New York, une femme entièrement nue, complètement ivre, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.

Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand les yeux et regarde fixement la femme.
Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit : "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue?"
Le vieux chauffeur Juif lui répond : "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable là d'où je viens."
La femme ivre ricane en disant : "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, que fais-tu alors?"
Il réfléchit un moment, et lui dit: "Eh bien, madame, je regarde et je regarde, et je me demande: "D'où cette femme va-t-elle bien sortir l'argent pour me payer la course ?"...

[jem59]

Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
>> " Bonjour madame, je désire m'inscrire à un cours de langues mortes ".
>> " C'est tout-fait possible, monsieur. Mais désirez vous apprendre le latin ou le grec ancien ? "
>> " Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus ! "
>> " Mais mon bon monsieur, ça n'existe plus l'Araméen, c'est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen?
>> " Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
>> C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ? "
>> " Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe!

[dodger]

..."Eh bien, madame, je regarde et je regarde, et je me demande: "D'où cette femme va-t-elle bien sortir l'argent pour me payer la course ?"...

Je ne savais pas qu'elle était alcoolo !

https://www.youtube.com/watch?v=RbVz5V6DCds

[jem59]

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
> > > > > > > " Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe. Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
> > > > > > > L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
> > > > > > > " Vous avez des invités, Monsi eur Marcel ? interroge la boulangère.
> > > > > > > -- Non c'est que pour moi...
> > > > > > > - Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
> > > > > > > -Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!

[lenormal]

La réforme de l'orthographe c'est pas gagné :
Dictée

La maitresse :

"Les poules .... sortaient .... du poulailler ..... dès qu'on .... avait ouvert .... la porte."

Et tous les élèves ont écrit :

"Les poules sortaient du poulailler.

Des cons avaient ouvert la porte! "

[jem59]

gentille
Le mari de Najat Belkacem, Boris Vallaud, secrétaire général adjoint de l’Elysée, prend un whisky avec Manuel Valls après une longue journée de travail. à l'Hôtel Matignon.
Il fait chaud, et les verres se succèdent...

Tous les deux prennent plusieurs whisky coup sur coup et Valls finit par se laisser aller aux confidences...

Il déclare que tenir un gouvernement c’est formidable, que ça donne un succès fou auprès des femmes ministres et des femmes secrétaires d’état et il conclut :

« D’ailleurs, dans mon gouvernement, j’ai couché avec toutes les femmes sauf une… »

Boris Vallaud revient chez lui. Il ne peut pas s’empêcher de pester contre le premier ministre et de s’interroger sur la vertu de son épouse qui est ministre de l’Education dans son gouvernement.

A peine est-il rentré que Najat voit son air contrarié et préoccupé.

Elle lui demande : « Mais enfin Boris, qu’est-ce qui te met dans un tel état ? »

« C’est Valls qui se vante d’avoir couché avec toutes les femmes du gouvernement, sauf une ! »

Najat répond aussitôt et sans réfléchir :

« ça doit être la vieille Taubira !

[Pepper]

Quel est le point commun entre une institutrice à la retraite et un tampax ??

Réponse :

► Afficher le texte

Ils quittent tous les 2 le corps en saignant (corps enseignant)

[jem59]

C'est l'histoire de Roland et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
> > > Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie, elle avait fait chier Roland, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires ; bref, une vraie de vraie Germaine !
Un jour que Roland en avait marre de l'entendre, y lui dit :
"J'm'en vâs à l'écurie soigner mon ch'val."
> > >
> > > Mais ce jour-là, alors que Roland s'affairait, elle est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les bonbons.
> > >
> > > À bout de nerfs, Roland a pincé une couille à son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...
Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle mortuaire.
A un moment donné, Guy dit à Gaétan :
"As-tu remarqué que chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à Roland, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non".
Comme de fait, Gaétan se met à observer Roland ; une femme s’avance pour lui présenter ses condoléances, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s'avance et Roland lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester que Roland, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à Roland : ‘’ vâs-tu ben m'dire pourquoué qu'à châque foué qu'aine femme te présentait ses condoléances, tu f'sais signe que oui, et à un homme, tu faisais signe que non?
Roland dit :
> > >
> > > c'est ben simple, les femmes me demandaient:
> > > "Elle a pas trop souffert, est-elle morte sur le coup?
> > > " oui !
> > >
> > > Et les hommes:
> > > "ton cheval n’est pas à vendre?
> > > " Non !!!

[zinecote]

quelle est la différence entre un chien belge et un chien français ?
le chien belge a le trou du cul au bout de la queue , et le chien français au bout de la laisse

[jem59]

Date Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
> > - C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise.. après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
> > - Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
> > - Ton frère a 103 ans! répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
> > - Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
> > - As-tu vu où est allée ma balle?
> > - Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
> > - Excellent! Où est-elle?
> > - M'en rappelle plus...

[jem59]

Ribéry reçoit son avis d'imposition.

Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a
déclaré la même somme que l'année précédente. Furieux, il se rend au
centre des impôts, pour faire une réclamation.

Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes
impôts. J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions
d'euros par mois et j'ai une augmentation de mes impôts. Ce n'est pas
possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été
rehaussé.
Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?