lenormal a écrit : ses parents avaient décidé qu'il serait prêtre,
Ils l'imaginaient bien en curé, avec une belle calotte...
Embauche à la mairie de Marseille
Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les deux premières heures de travail,
nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »
Un homme handicapé postule sur un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui. La caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK. Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « Oui. J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures.
Vous pouvez débuter demain à 10 heures et prévoir de venir ensuite à 10 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Si les horaires normaux de travail sont 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de venir à 10 heures ? »
Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique territoriale de la mairie de Marseille, et pendant les deux premières heures de travail,
nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures. »
Vers la fin de la messe du dimanche,
le prêtre demande :
Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question:
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un pétanqueur passionné qui s’appelle Pierre qui assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
Pierre, puisqu'’il ne fait pas assez beau pour jouer a la pétanque, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 99 ans et 8 mois .
Toute la foule se lève et l’applaudit !
- Monsieur Pierre,c'est merveilleux, pourriez-vous, s'’il vous plaît, venir devant l’autel et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 8 mois et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Pierre marche le long de l'’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
- Ils sont tous morts, ces enculés !
le prêtre demande :
Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question:
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un pétanqueur passionné qui s’appelle Pierre qui assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
Pierre, puisqu'’il ne fait pas assez beau pour jouer a la pétanque, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 99 ans et 8 mois .
Toute la foule se lève et l’applaudit !
- Monsieur Pierre,c'est merveilleux, pourriez-vous, s'’il vous plaît, venir devant l’autel et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 8 mois et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Pierre marche le long de l'’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
- Ils sont tous morts, ces enculés !
Pour rire un bon coup....
Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
Il s' approche et s'adresse à elle gentiment : Excusez- moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël au boulot,
pendant que ta copine me fouettait avec un cèleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans le trou de balle ?
Euh non... répond-elle, en rougissant jusqu'aux oreilles, Je suis la nouvelle institutrice de votre fils.
Un homme fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque une grande blonde canon qui lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
Il s' approche et s'adresse à elle gentiment : Excusez- moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors de la beuverie de Noël au boulot,
pendant que ta copine me fouettait avec un cèleri mouillé et qu'une autre me poussait un concombre dans le trou de balle ?
Euh non... répond-elle, en rougissant jusqu'aux oreilles, Je suis la nouvelle institutrice de votre fils.
Un jour, un voleur entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
«Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo
afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayaient avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s'agit d'un perroquet.
Il demande: As-tu dit ça? en regardant le perroquet.
"Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu' il te surveille " !
Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".
Je me nomme "Moïse".
« Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».
Et le perroquet répond :
"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
«Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo
afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayaient avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s'agit d'un perroquet.
Il demande: As-tu dit ça? en regardant le perroquet.
"Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu' il te surveille " !
Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu?".
Je me nomme "Moïse".
« Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».
Et le perroquet répond :
"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"
Voici la véritable histoire...
Le saviez-vous ?
Pourquoi cette expression : "La peau des couilles" ?
Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous,
mais très souvent mal orthographiée.
Par un beau jour d'automne 1820,
le duc de Mirnouf, passionné par la chasse, mais
frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations
forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante
> sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours
la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de
Marcel Écouille,
se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit
qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange du quart de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée,
mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se
répandit vite bien au-delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme
astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
- « Ça coûte l'appeau d'Écouille».
( L'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire
un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).
ET NON PAS LA PEAU
DES COUILLES.
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.
>
Le saviez-vous ?
Pourquoi cette expression : "La peau des couilles" ?
Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous,
mais très souvent mal orthographiée.
Par un beau jour d'automne 1820,
le duc de Mirnouf, passionné par la chasse, mais
frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations
forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante
> sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours
la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de
Marcel Écouille,
se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit
qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange du quart de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée,
mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se
répandit vite bien au-delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme
astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
- « Ça coûte l'appeau d'Écouille».
( L'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire
un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).
ET NON PAS LA PEAU
DES COUILLES.
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.
>
jem59 a écrit :Source of the post Voici la véritable histoire...
Le saviez-vous ?
Pourquoi cette expression : "La peau des couilles" ?
Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous,
mais très souvent mal orthographiée.
Par un beau jour d'automne 1820,
le duc de Mirnouf, passionné par la chasse, mais
frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations
forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante
> sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours
la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de
Marcel Écouille,
se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et
s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors de ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit
qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange du quart de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée,
mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se
répandit vite bien au-delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme
astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
- « Ça coûte l'appeau d'Écouille».
( L'appeau est un instrument utilisé à la chasse pour produire
un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).
ET NON PAS LA PEAU
DES COUILLES.
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.
>
Vieux canular de potache !!!
“ Qui veut faire quelque chose trouve toujours un moyen... Qui ne veut rien faire trouve une excuse ”
Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le doc continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 euros.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle.
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le doc continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 euros.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
C'est 200 euros du centimètre.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle.
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...
“ Qui veut faire quelque chose trouve toujours un moyen... Qui ne veut rien faire trouve une excuse ”
Un salafiste prend un taxi.
Il demande au chauffeur d’éteindre la radio : “Y avait-il la radio à l’époque du Prophète, que le salut et la prière de Dieu soient sur lui ?”
Le chauffeur éteint la radio, et lui dit : “Bon, à l’époque du Prophète, les taxis n’existaient pas. Maintenant, descends et attends le passage d’une chamelle !”
Il demande au chauffeur d’éteindre la radio : “Y avait-il la radio à l’époque du Prophète, que le salut et la prière de Dieu soient sur lui ?”
Le chauffeur éteint la radio, et lui dit : “Bon, à l’époque du Prophète, les taxis n’existaient pas. Maintenant, descends et attends le passage d’une chamelle !”
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ...
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ...
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?
Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !
La vie est belle!
Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière,
le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
-" Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....."
On entend un bruit sec et... plus rien !!!
> Silence de mort dans l'avion !!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge!!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
> Mauvais signe !....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
"Ce n'est rien !!! ", hurle un passager,
vous devriez voir le fond du mien...!!!
Après avoir atteint son altitude de croisière,
le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
-" Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle :
La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!!
''Mon Dieu !!! Mon Dieu NONNNN !!! Merd....."
On entend un bruit sec et... plus rien !!!
> Silence de mort dans l'avion !!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge!!!
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...!!!
Les hôtesses sourient nerveusement.......!!!
> Mauvais signe !....... Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon !
Vous devriez voir le devant de mon pantalon !
"Ce n'est rien !!! ", hurle un passager,
vous devriez voir le fond du mien...!!!
A l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
"Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne!"
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi.
J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles!
La vie est belle!
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