Ma femme est rentrée ce soir, heureuse d'avoir pris 5 litres d'essence après 2h30 de queue à la station.
Je lui ai demandé pourquoi elle s'était précipitée faire le plein alors qu'elle va au taff en bus et qu'on a prévu d'aller nul part.
Elle m'a répondu :
"-J'anticipe la pénurie imbécile. Du coup je me sers maintenant"...
J'ai souri...
Je me suis dessapé et je lui ai sauté dessus. Pendant que je lui retirais ses vêtements, elle m'a dit surprise :
"-Mais enfin qu'est ce que tu fais???...".
Je lui ai dit :
"-Idem, j'anticipe la pénurie"!
Ça a du bon le blocage des raffineries... Petite blague pour apaiser les tensions
Je lui ai demandé pourquoi elle s'était précipitée faire le plein alors qu'elle va au taff en bus et qu'on a prévu d'aller nul part.
Elle m'a répondu :
"-J'anticipe la pénurie imbécile. Du coup je me sers maintenant"...
J'ai souri...
Je me suis dessapé et je lui ai sauté dessus. Pendant que je lui retirais ses vêtements, elle m'a dit surprise :
"-Mais enfin qu'est ce que tu fais???...".
Je lui ai dit :
"-Idem, j'anticipe la pénurie"!
Ça a du bon le blocage des raffineries... Petite blague pour apaiser les tensions
“ Qui veut faire quelque chose trouve toujours un moyen... Qui ne veut rien faire trouve une excuse ”
lenormal a écrit :Source of the post Un pénis peut-il dire qu'il est dépressif quand il est au fond du trou ?
Oui, il peut même que ça lui fout la nausée et qu'il finit toujours par vomir.
Souvent la foule trahit le peuple.
Victor Hugo
Victor Hugo
Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc. Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit) et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc.
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo !!!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :
- Alors, comme ça… on a voté Hollande !!!
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc. Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit) et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc.
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo !!!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :
- Alors, comme ça… on a voté Hollande !!!
La France va mieux !!!
Le siège de Technip quitte Paris pour Londres.
Le siège d'Alcatel part en Finlande.
Le siège de Lafarge-Holcim part en Suisse.
Le siège d'Alstom part a ux USA.
Heureusement, il nous reste le siège de la CGT qui lui reste à Montreuil.
Le siège de Technip quitte Paris pour Londres.
Le siège d'Alcatel part en Finlande.
Le siège de Lafarge-Holcim part en Suisse.
Le siège d'Alstom part a ux USA.
Heureusement, il nous reste le siège de la CGT qui lui reste à Montreuil.
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
Un gosse est au bord d'une falaise et il pleure.
Un monsieur arrive et lui demande pourquoi pleure t-il.
"-Ma maman est tombé de la falaise, et mon papa aussi en voulant rattraper maman. Mes deux parents sont morts, c'est horrible.
Et là, le monsieur ouvre sa baguette et dit :
"C'est vraiment pas ton jour de chance, petit".
Un monsieur arrive et lui demande pourquoi pleure t-il.
"-Ma maman est tombé de la falaise, et mon papa aussi en voulant rattraper maman. Mes deux parents sont morts, c'est horrible.
Et là, le monsieur ouvre sa baguette et dit :
"C'est vraiment pas ton jour de chance, petit".
james a écrit :Source of the post La France va mieux !!!
Le siège de Technip quitte Paris pour Londres.
Le siège d'Alcatel part en Finlande.
Le siège de Lafarge-Holcim part en Suisse.
Le siège d'Alstom part a ux USA.
Heureusement, il nous reste le siège de la CGT qui lui reste à Montreuil.
C'est presque aussi drôle que Gattaz avec un Pin's "un million d'emplois".
james a écrit :Source of the post
Le siège d'Alstom part aux USA.
Faux.
Alstom a certes vendu une grosse partie de ses activités (notamment la partie Power), mais l'entité Alstom existe toujours, recentrée sur les activités Transport, et son siège est à Saint-Ouen.
Babouche a écrit :Source of the postjames a écrit :Source of the post
Le siège d'Alstom part aux USA.
Faux.
Alstom a certes vendu une grosse partie de ses activités (notamment la partie Power), mais l'entité Alstom existe toujours, recentrée sur les activités Transport, et son siège est à Saint-Ouen.
Elle est trop rigolote celle-ci
pour remonter
Un paysan du Lot part acheter une vache de race Salers à une foire aux bestiaux, dans le Cantal.
> > Elle a belle allure, mais le prix est plus que salé.
> >
> >
Dans le camion lors du retour, le paysan dit à son fils :
> > "Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir."
> >
> > Ils présentent donc la vache au taureau. La vache se met à faire gauche droite - droite gauche de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
> >
> > Le voisin qui passe par là, dit au paysan:
> > "Ta vache, tu l'aurais pas achetée dans le Cantal ?"
> > Étonné le paysan répond:
> > "oh ben oui, comment t'as deviné "
> >
> > Et le voisin lui dit :
> > "Ma femme aussi est de là-bas !"
Un paysan du Lot part acheter une vache de race Salers à une foire aux bestiaux, dans le Cantal.
> > Elle a belle allure, mais le prix est plus que salé.
> >
> >
Dans le camion lors du retour, le paysan dit à son fils :
> > "Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir."
> >
> > Ils présentent donc la vache au taureau. La vache se met à faire gauche droite - droite gauche de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
> >
> > Le voisin qui passe par là, dit au paysan:
> > "Ta vache, tu l'aurais pas achetée dans le Cantal ?"
> > Étonné le paysan répond:
> > "oh ben oui, comment t'as deviné "
> >
> > Et le voisin lui dit :
> > "Ma femme aussi est de là-bas !"
bon sang... pourquoi je viens ici. A chaque fois, je viens faire un tour, je lis et à chaque fois je soupir. Le pire, c'est que je vais revenir.
J'sais pas pourquoi. le sadisme?
J'sais pas pourquoi. le sadisme?
"Le système ne choisit pas les meilleurs, il choisit les plus conformes, c'est dangereux" AJ
dit il en s'empressant de la raconter à son entourage.sergent pepper a écrit :Source of the post bon sang... pourquoi je viens ici. A chaque fois, je viens faire un tour, je lis et à chaque fois je soupir. Le pire, c'est que je vais revenir.
J'sais pas pourquoi. le sadisme?
Il vaut mieux donner à réfléchir que de chercher à convaincre.
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